Лектор | Юмор

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Фарит Ахмеджанов. Дневник некого орка | Юмор

Фарит Ахмеджанов. Дневник некого орка
Скачать полностью

12 числа 2-го месяца.
Гоняют. Нынче была проверка на выносливость — весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ангбанда, шарахаясь от встречных барлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас просто спихнули вниз — к биолабораториям — и открыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глаурунга, батальон дружно побежал вверх, да так резво, что дракон успел слопать только толстого Умфарга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добрались до узких пролетов — Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Троих пожгло. Читать далее «Фарит Ахмеджанов. Дневник некого орка | Юмор»

Миф о Дедале и Икаре | Юмор

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
— Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
— Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
— Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!
— Ну, кто нас просветит по этому вопросу… Читать далее «Миф о Дедале и Икаре | Юмор»

За баню | Юмор

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
— Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
— Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
— Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
— Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
— Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!! Читать далее «За баню | Юмор»

Сотворение человека. | Юмор

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея.
Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная
змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется,
шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от
земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из
шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
— Hу что ж: Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично
заглатывать геккона — тот уже не дрыгается.
— Итак, твоя задача — сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо.
Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
— Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?
— А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с
деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик,
доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его
жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки — тот вяло
сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует,
прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя.
Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и
вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на
полянке.
Тенор:
— Глупая тварь:
Гулкий бас:
— Хм: По-другому пробуй.
— Сострадание и жалость?
— Ты меня не спрашивай — ты пробуй. Читать далее «Сотворение человека. | Юмор»

Москва | Юмор

Дед Гаврила уселся посолиднее и приготовился рассказывать деревенским бабкам как он съездил в Москву. Бабок набилось немало, почти все, кто еще остался в деревне. Гаврила начал:
— Москва— деревня поболе нашей! Народу в ей немало. Но Масквичи по улицам не ходють. Оне бегають. Вот как на улицу выйдешь – тут главное в толпу вписаться. Вписался – она тебя и понесет, успевай токо ногами шлендрать. Ежели в нужном месте из толпы выскочишь – считай повезло. У мене шо-то плохо получалось…. у родственников не был, толпа туда не вела. Как-то раз выскочил у рощицы какой-то, с памятником. Отсапался, да и пристроился за одним мужиком, уж больно ходко тот бежал. Мне ж интересно – куды эт он так торопится. Он мене мотал…. Hу он мене мотал! А потом в парк прибежал, сел на скамеечку, газетку вынул и читаеть. Я коды дых восстановил, подошел к нему и спрашую
— Мужик! Ты куды бежал? Ты че, боялся скамейку унесут?
А он мне так вежливо, по Московски, на Вы отвечает:
— А какое Ваше собачье дело?

А дома там высоченные. Наверх лезть – как на сосну забираться. Ежели кто постарше – то наверх еще влезет, а назад спуститься – усе. Так наверху и сидят. Сам видел – там пристройки такие – вроде голубятни, на них старухи сидят, кто уж на улицу спуститься сам не могет.
Агафья ахнула:
— Господи, за что ж старухам такое мучение.
— А штоб мужиков не пилили, веско ответил Гаврила.

Старухи расходились подавленные величием и красотой Москвы.

Василий и Бездна | Юмор

Вася сидел на обрыве и смотрел в Бездну.
— Глаза сотрешь. – сказала Бездна. – Ишь, выпучил зенки. Базедова болезнь прям.
— Разбаловали тебя. – вздохнул Вася. – Все в тебя смотрят – вот ты и выступаешь. Избыток внимания потому что.
— Прыгать, небось, собрался? – спросила Бездна.
— Делать мне нефиг больше. – ответил Вася. – Смотрю просто.
— А. И как тебе? – поинтересовалась Бездна.
— Прикольно. Дна не видно. Глубоко?
— Прилично. – кивнула Бездна. – Ты себе не представляешь.
— Безумие какое-то. – хмыкнул Вася, глядя в Бездну. – Кто такое придумал-то?
— Бурхан Шагджи Туби в незапамятные времена тут свалился. Локтем подавил. – объяснила Бездна.
— Кто-кто?
— Никто. Не обращай внимания. – отмахнулась Бездна. – Обыкновенные понты Природы. Великий Каньон, Водопад и Пропасть. Ну и по мелочам там.
— А там на внизу чего? – поинтересовался Вася.
— Таки прыгун. – вздохнула Бездна. – Не скажу. Там — Все.
— Что все? – не понял Вася.
— Все – это все. Это когда там – все что ты можешь себе представить. Полет. А внизу вода. Или стог сена. И восходящие потоки, что разбиться не дадут. А там дикий народ, который ждет Белого Бога, что упадет с Великой Стены. Все как обычно. Все раны перестают болеть и Она тысячу раз пожалеет, что была неласкова с тобой. Поймет как тебя не хватает, но будет поздно. И до всех этих ништяков тебе надо сделать всего один шаг. Один шаг и ты станцуешь танго с Бездной. Читать далее «Василий и Бездна | Юмор»

Весна | Юмор

— Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
— Добрый день. – следующих оказалось двое.
— По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
— А мы вместе… Я с женой… Мы с мужем… – забубнила пара.
— Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
— Вот.
— Ага. – зашуршали страницы паспортов. — Надолго к нам?
— На пару месяцев.
— Цель приезда?
— Личная. В гости.
— В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю.
— А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
— Добро пожаловать. – стукнул штамп.
— Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» — металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич… Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил… Или кажется?»
— Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» — понял таможенник и закричал:
— Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!

© frumich

Пастораль. Женский день. | Юмор

— Вы позволите, голубушка? – Граф галантно наклонился к Графине и вновь облил ее горячим кофе.
— Ай! Сударь, да сколько ж можно? – вскочила Графиня. – На мне же уже живого места нет. Издеваетесь вы, право. Хоть и граф.
— Помилуйте, Анна Афанасьевна. – сконфузился Граф. – Привычки же никакой. Вот и неуклюже выходит все. Ну вы тоже хороши. Нет чтоб порыв оценить. Вот так и гибнут позитивные начинания.
— Порыв!!! Я оценила порыв. Первые три чашки – оценены. Но на мне уже пять чашек кофея, а внутри всего половина. Это кошмар просто какой-то.
— Что поделаешь, дражайшая. – вздохнул Граф. – День такой. По новомодному обычаю, нонче мужчины должны еду не только дамам, но и бабам подавать. А в доме у меня из мужской обслуги – Васька-конюх только. И тот пятого дня запил и валяется невесть где. А кухарка с горничной – бабы. Невозможно их заставить. День такой.
— Кстати… – смущенно заурчала животом Графиня. – Я бы поела, ваше сиятельство. Вот еже-ей поела бы. Вот прям без церемоний бы всяких. Читать далее «Пастораль. Женский день. | Юмор»