Банковский юмор | Юмор

реально из жизни!
 — Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
— Вносите сколько можете.
— Девушка, что Вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
— нет, пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
— Подождите!! не надо! Я сейчас принесу Вам всю сумму.
Примерно через 2 часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка, а Вы в кредит даете?»

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

Читать далее «Банковский юмор | Юмор»

Лучшие анекдоты — том первый | Юмор

Света нет, воды нет, почта не работает… Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек, и она только ноги себе пеpеломала:

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «fa» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
— Скажите, человек играющий на горне в 6 утра — сумасшедший?
— Конечно!!
— Тогда приезжайте и заберите его.
— Адрес говорите.
— Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация. Читать далее «Лучшие анекдоты — том первый | Юмор»

Анекдоты понедельника | Юмор

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Если любишь кого-то — отпусти на волю: И если не вернется — выследи и убей.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью?
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек — большого и маленького:
1. равенство — это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость — это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость — это когда меньшему достается больше, так как он меньше

Анекдоты | Юмор

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя,сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, -охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

— Я хочу тебя видеть каждый день, каждую минуту, каждую секунду своего времени.
— То есть работать ты вообще отказываешься?!

Анекдоты | Юмор

-Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то похуй на это…

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чъей?

— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник. Читать далее «Анекдоты | Юмор»

Анекдоты | Юмор

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким

Девушка, я могу научить вас искусству любви…
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Анекдоты | Юмор

Известно, что бог создал человека (читай — мужчину) по образу и подобию своему. Значит, если у мужчины есть ЧЛЕН — то он был и у бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ?!!

… На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. (Жаба задавила).

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

Звонок профессору в 2 часа ночи:
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же-с? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, будут. А вы парни, учите, учите!

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, с-старрый д-дальтоник. — стуча зубами, ответила синяя девочка.

Вести из Рая. Несколько гурий получили разной тяжести ранения в драке за право первой дать пилотам-самоубийцам.

Анекдоты | Юмор

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
— Что за херня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, блядь! МАЯК!

Анекдоты | Юмор

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

Анекдоты | Юмор

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе Читать далее «Анекдоты | Юмор»