Юмор

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!

© frumich

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Культурный человек никогда не скажет: «Я расп…здяй и нищее быдло».
Он скажет: «Я творческая личность».

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги":
Сделайте наш сайт домашней страничкой.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Читать полностью →

Купил ЖК монитор….
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против. Читать полностью →

-Ваша честь!— признес адвокат.— Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный — вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.

-Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это — рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.

-В таком случае,— перебил прокурор,— как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?

-Очень просто,— отозвался адвокат.— Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища — грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.

-Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?

-Ну как же,— пробормотал дракон,— грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться…

(c) Бормор

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Там стоит чувак с мешком.
- Здравствуйте, я ваш сосед снизу. Вы нас топите.
- И?
- (протягивает мешок) Может тогда и котят наших утопите, а то нам жалко, а вы судя по всему человек без принципов.

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

10. Как показывает полицейская статистика США, 5% преступников снимают перчатки по окончании своего «грязного» дела и бросают их прямо на месте преступления. Так что полиции остается только вывернуть улику наизнанку и идентифицировать искомого!

9. Арестованный домушник Дэнни Келли попался очень просто: в ограбленном доме он обнаружил коробку мороженого. Так и шел он с дела - в прикуску, раскидывая по дороге обертку за оберткой, пока по следу полиция его и не обнаружила!

8. Интересное нападение произошло в маленьком государстве - на Островах Кука. Ограбление местного отеля даже не пришлось раскрывать: владелец отеля по голосу и походке распознал нападавшего, потому как при населении 1800 душ там затеряться было совершенно нереально! Читать полностью →

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.

Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага! - дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки
Самая "жатва" у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз "гонорея". Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы... Читать полностью →

Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов! А все потому, что этот тупой Буш все с преемником не определился.

Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.

Вместе с тем, что ему принадлежит, человек составляет единое целое. Поэтому чем он больше имеет, тем меньшую часть составляет сам.
И за определенным пределом он сам начинает принадлежать — тому, что ему прежде принадлежало

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки — французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно — сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых — да и че перед врагами стыдиться — сняли всю нижнюю часть одежды до положения «в чем мать родила». И так пошли в атаку. Как позже выяснилось — психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Наши победили. Ура! :)

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу, засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Читать полностью →

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец! Читать полностью →