Анекдоты, том пятый | Юмор

Распалась организация ханты-мансийских сепаратистов.
Они не могут выговорить своего названия!

— Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог отоpвать…
— Hу и как?
— Как, как… Вот они… Отоpвал…

— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю…

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

Нашел мужик на берегу моря ракушку, приложил к уху. Вдруг резко отдергивает,
ошарашено на нее смотрит и говорит:
— Как на х***?!
Читать далее «Анекдоты, том пятый | Юмор»

Шредер | Юмор

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители «Мираж». Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций.

Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом «Миражей». Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне «вышли» на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов.

Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два — и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.

Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько помещений. Идею приняли «на ура» и назначили рационализатора ответственным за процесс: сам отдувайся.

Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт с указанием количества и номеров ящиков.

По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить — чертежи и чертежи… А секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы. Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то заносят-выносят. Взяли «с поличным», не отопрешься.

Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года, однако, дали по всей суровости швейцарских законов. Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике «Кфир».

Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.

Фамилия инженера была Шредер. Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому факту с пониманием.

Анекдоты, том четвертый | Юмор

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

— Кто сказал, что у меня нет творческого лица?!
— Есть, но морда!

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей…
В общем, всех съели…

Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

— Алло! Это общество глухонемых?
— …
— Ну че молчите, в трубку дышите?

— Капитан!!! Земля!!!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
Читать далее «Анекдоты, том четвертый | Юмор»

Кризису посвящается | Юмор

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение…

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хмм, вообще-то я был банкиром, … но я не очень хотел бы это афишировать.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
— Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
— Сын мой, выражайся яснее — девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу…
Есть у кого взаймы до завтра?

Читаю заголовки.
«Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных агентств.»
Теперь в раздумьях — это хорошая новость или плохая?

Анекдоты, том третий | Юмор

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

— Я смотрю — глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: «Единственный мой! Я так тебя люблю!». Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать…

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…

— Hе понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано. Читать далее «Анекдоты, том третий | Юмор»

Лучшее из архива: стишки | Юмор

  • Хокку
  • Сон
  • Мы поедем, мы помчимся…
  • Руки
  • Курсы английского
  • Радость
  • Предвкушение
  • Жизнь в 100 словах
  • Люблю работу
  • Поэзия в числах I
  • Поэзия в числах II
  • Виды женщин

Внимание, ненормативная лексика

  • Пошлые стишки
  • Первому снегу посвящается

Все стишки из архива

Михаил Задорнов. Нефтяником будешь! | Юмор

В начале 90-х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию, желая наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно захотелось стать русскими нефтяниками.
Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским, насколько серьезны их намерения, они привезли гуманитарную помощь голодающим во имя реформ россиянам.

Читать далее «Михаил Задорнов. Нефтяником будешь! | Юмор»

Крах агента 008 | Юмор

Ник. Елин, Вл. Кошаев

Мы решили написать детектив.
Но мы — сатирики, и у нас получилась
пародия на детектив, а точнее даже
сатирическая повесть.

Пролог

В кабинете шефа русского отдела одной из иностранных разведок шло
экстренное совещание. Во главе стола, покрытого зеленым сукном, сидел сам
шеф, коренастый мужчина в темных очках специальной формы, закрывающих три
четверти лица. Шеф неукоснительно соблюдал правила конспирации и требовал
того же от своих сотрудников. Подлинной его фамилии никто из подчиненных
не знал. Одни называли его «мистер Кокс», другие — «мистер Бэдли», третьи
— «мистер Сидоров». Он откликался на любую фамилию. Читать далее «Крах агента 008 | Юмор»

Михаил Задорнов. Выпить охота! | Юмор

На улице ко мне часто подходят с вопросом: «Все, что вы рассказываете, — правда? Или вы все это сочиняете?» Чаще всего в последнее время спрашивают, пожалуй, про историю с дринками.
Сознаюсь, ее мне рассказал в Харькове, в бане, один из руководителей харьковского ГАИ. К сожалению, его фамилии я не записал и не смог потом отблагодарить за такой подарок. Он сам был участником этой истории. Из Харькова в свое время многие уехали в Америку, в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет пятнадцать. Из Советского Союза стало легче выезжать по приглашениям. Друзья встретились в Хьюстоне и решили эту встречу отметить прямо по дороге из аэропорта.

Читать далее «Михаил Задорнов. Выпить охота! | Юмор»

Михаил Задорнов. Задание выполнено! | Юмор

Детективная история в трех частях)
1 Объяснительная записка
Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родиля по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после… Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.

Читать далее «Михаил Задорнов. Задание выполнено! | Юмор»