Юмор → Анекдоты, том второй

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары замучали…

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!

Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуёмной, но бестолковой энергией начальника…

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не
понимает.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ничего не поняли…

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек…
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если ещё раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Объявление в pекламном листке, котоpый выпускается в г. Щелково.
«Вы молоды и элегантны? Хотите pаботать за гpаницей? В Монголии
тpебуются укладчики асфальта».

— Дорогая я никак не могу найти сахар.
— Да ты ничего, никогда, найти не можешь!!!
Он в туалете, в банке из под кофе, с надписью соль! >8-[

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кpоме баночки «Вискаса»?
— Hу, pазве что еще маленькая откpывашка…

Q: А правда ли, что в балетной пачке танцевать очень неудобно?..
A: Это последняя соломинка, за которую при оправданиях цепляются уже
кастрированные танцоры.

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
«Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся.»

Разговаривают два искусствоведа:
— Сегодня на аукционе выставили картину Малевича — «Черный квадрат».
Так, представляешь, эти недоумки повесили её вверх ногами!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

— Секс по телефону заказывали?
— Заказывал.
— Х... тебе!