Анекдоты, том шестой | Юмор

Заголовок в газете:
«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела…

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже тpи недели показываете!

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Объявление в газете:
Купите в течение года 2 гроба для взрослых и получите детский гробик бесплатно.

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».
Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»

Знания половым путём не передаются!

— Что такое вчера?
— Это сегодня, которое уже было…

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Попутчик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Попутчик:
— Я пью за говорящих :-«ДАМ»!

— Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!!!

— Поздравь меня — мне дали майора.
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?

«Со мной не сваришь каши», — ошибочно полагал Джеймс Кук.

Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!

— Зачем бегемоту, такие тонкие лапы?
— Чтобы по лилиям легче прыгать.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась.

Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…

— Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик.

Жена мужу:
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…

Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!

Разговор приятелей:
— Я собираю марки.
— А я монеты.
— А я фантики.
— А я мусор.
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики.

Конферансье с бодуна объявляет:
— Русская народная песня: «Васе вдули в огороде»
— Извините,оговорился «Во саду ли в огороде»

Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё**улся

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е** мне мозги, нажрался — так спи спокойно»

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что,интересно испытываете?
— Нужду.