Заголовок в газете:
«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».
— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела…
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже тpи недели показываете!
Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.
Объявление в газете:
Купите в течение года 2 гроба для взрослых и получите детский гробик бесплатно.
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».
Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»
Знания половым путём не передаются!
— Что такое вчера?
— Это сегодня, которое уже было…
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Попутчик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Попутчик:
— Я пью за говорящих :-«ДАМ»!
— Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!!!
— Поздравь меня — мне дали майора.
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?
«Со мной не сваришь каши», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!
— Зачем бегемоту, такие тонкие лапы?
— Чтобы по лилиям легче прыгать.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась.
Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…
— Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик.
Жена мужу:
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Разговор приятелей:
— Я собираю марки.
— А я монеты.
— А я фантики.
— А я мусор.
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики.
Конферансье с бодуна объявляет:
— Русская народная песня: «Васе вдули в огороде»
— Извините,оговорился «Во саду ли в огороде»
Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё**улся
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е** мне мозги, нажрался — так спи спокойно»
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что,интересно испытываете?
— Нужду.
«Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором»
Ну, непоследовательный перебор трудно себе представить))