Юмор → Анекдоты, том пятый

Распалась организация ханты-мансийских сепаратистов.
Они не могут выговорить своего названия!

— Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог отоpвать…
— Hу и как?
— Как, как… Вот они… Отоpвал…

— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю…

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

Нашел мужик на берегу моря ракушку, приложил к уху. Вдруг резко отдергивает,
ошарашено на нее смотрит и говорит:
— Как на х***?!

— Чашечку кофе, мадам?
— Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’…
— Кий!
— Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Hо зачем это жевать?

— Я не могу иметь детей… вот смотpю на них — и не могу.

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.

Табличка на двеpи пpоктолога: «Ремонт очков».

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и
падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Скинхеды поймали негра и мучают:
«Hу что, выбиpай: Тайд или кипячение?»

Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
«Не тормознул — сникеpснул».

— Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то»
тоже проснулось и кричит: «Хочу кофе! Хочу кофе!»

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург…

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, солнышко, в прихожей. Я бpосил его там, когда ты, куколка моя, била
меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Разговаривают двое:
— Слушай, а что такое копчик?
— Hy, это там, где кончается позвоночник.
— Странно, а y меня там голова…

Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.

— Чем больше человек получает, тем больше емy хочется!
— Да? А вам давали три года тюрьмы?

Мышь. Оптическая. С прицелом.

— Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу…
— Hу?
— У нас с потолка течет!
— Hу?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете… А если не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ !!!

За кулисами бегает помощник режиссёра…
— Где Муму? Где Муму? (К Герасиму)
— Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю…

Встречаются двое:
— Hу, как там у вас отношения с Клавкой?
— Подходят к концу.