Юмор → Анекдоты, том четвертый

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

— Кто сказал, что у меня нет творческого лица?!
— Есть, но морда!

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей…
В общем, всех съели…

Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

— Алло! Это общество глухонемых?
— …
— Ну че молчите, в трубку дышите?

— Капитан!!! Земля!!!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 пpи натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!

— Что ж, вы, так убиваетесь…?
— Вы ж так не убьетесь!!!

Один сосед спрашивает другого:
— А почему у тебя по субботам кошка всегда орет?
— А я ее каждую субботу мою.
— Так я свою тоже мою, но ведь она не орет!
— А ты ее выжимаешь?

Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

— Школа для одарённых детей производит набор на хер… на хер… (пауза) НА
ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-HИ-Е…

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

— Зачем девушкам ноги?
— Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за бред несёшь?

— Папа меня бабушка укусила!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Звонок в милицию.
— Тут Кружка с дырявым чайником валяется…
— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!
— Да?.. А что с трупом делать-то?

Будь проще, потянутся — посылай на***.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов.

— Чем отличается грузовик от трамвая?
— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.

— Вы матом ругаетесь?
— Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х*** не вышибешь!

Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

Пастор выбрасывался из окна четвертый раз. Яд не действовал.

— Ну что за шейка, что за глазки… И ангельский быть должен голосок!
— А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!