Юмор → Анекдоты

-Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то похуй на это...

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Уважемые консультанты компьютерных центров по совместительству продавцы дисков! То, что я не знаю какой модели мой бук и из чего он состоит, еще никак не значит, что мне можно впаривать игру "В поисках Немо" для детей от 7 лет, и так увлеченно рассказывать мне, что "это такой нереальный квест. Вам по-любому понравится. Конечно, в каких-то моментах будет очень сложно, но это стоит того".
Сцуки!!! Я ее за час прошла!!!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат украли, я вообще убивать начну!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

-кстати, чего у тебя с настроением такое?
-да бля, у директора вчера был...
-орал..?
-анал!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- Ну и что же вы стоите?!
- Так я не чую!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блять...

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение! Выебут вас щас и все дела!!!

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "да нихуя!"