Нелинейный рассказ: Интегральное сумасшествие | Юмор

Посвящается Севастьянову Е. А., матанисту со стажем.
(не дай Бог Вам к нему в виде студента попасть)

Интегральная равнина была как всегда красива: то тут то там были видны экстремумы функций многих переменных, иногда в кустах из дифференциалов и «о»-малых от разнообразных функций мелькали согнутые крючки интегралов.

Василий Пупкин гордо шел по равнине. Математик был дома, в месте где знал каждый куст…
Вот из кустов выскочил огромный интеграл и бросился на Василия, пытаясь убедить его своим размером в своей непобедимости и неприкосновенности… Зря…

Привычно, с ленцой свойственной профессионалам, Василий проинтегрировал его по частям, потом сделал замену переменных и, наконец, свободной рукой схватил уже простой многочлен и подставил числовые значения по пределам интегрирования. Интеграл в считанные секунды превратился в яркие золотые всполохи этического удовлетворения: того, от чего зависим любой математик, как наркоман от курева…

Потом Василий победил четыре интеграла и доказал условную сходимость огромного и страшного ряда, получив при этом еще больше этического удовлетворения… Читать далее «Нелинейный рассказ: Интегральное сумасшествие | Юмор»

Кредитный кризис на пальцах | Юмор

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал — все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.

Премии Дарвина за самую нелепую смерть | Юмор

Архив премий Дарвина

Кто может претендовать на Премию Дарвина ?

Потомство. Это основополагающий принцип — мы боремся за чистоту генофонда. Таким образом, главное требование к претендентам на Премию Дарвина — в результате несчастного случая они должны утратить способность к зачатию ребенка, и совершенно неважно, чем именно это будет вызвано. Стерилизация, смерть — нам все равно. Но если кто-то, проявив чудеса идиотизма, после этого не только останется в живых, но и сможет плодиться и размножаться как ни в чем не бывало — значит, гены этого человека по-своему ценны и на премию претендовать он не может.

Достоверность. История должна быть правдивой. Если история-победитель на самом деле окажется не подкрепленной фактами байкой, победа будет дисквалифицирована. Читать далее «Премии Дарвина за самую нелепую смерть | Юмор»

Японец | Юмор

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскуюисторию. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Газовые анекдоты | Юмор

Ющенко спрашивает у Дубины:
— Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил…
— Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

Читать далее «Газовые анекдоты | Юмор»

Анекдоты, том шестой | Юмор

Заголовок в газете:
«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела…

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже тpи недели показываете!

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Объявление в газете:
Купите в течение года 2 гроба для взрослых и получите детский гробик бесплатно.

Читать далее «Анекдоты, том шестой | Юмор»

Буш готовит Саакашвили новую должность | Юмор

→ Другого раздела для этой новости не нашел. Теперь наша жизнь станет еще лучше!

Джордж Буш после ухода с поста президента США откроет Институт свободы, куда пригласит таких политиков, как Михаил Саакашвили, Виктор Ющенко, для подготовки будущих зарубежных лидеров.

По словам пресс-секретаря Белого дома Даны Перино, Буш планирует создать институт общественной политики, который будет помогать лидерам по всему миру учиться тому, как стать “еще более лучшими лидерами”. Читать далее «Буш готовит Саакашвили новую должность | Юмор»