3 мая 2007 | добавил: Serge

Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.

Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….
Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.

просмотров: 2415
3 мая 2007 | добавил: Serge

Вчера убирался дома. Пропылесосил комнату, решил вымыть пол.
Пошел набирать воду в ведро, открыл кран, а одна нехорошая девочка не выключила за собой душ.
Мало того, что не выключила, она его сориентировала четко на человека, стоящего перед раковиной. Меня окатило холодной водой, я дернулся, выбил локтем стеклянную мыльницу из подставки, она разбилась о раковину и самый большой и тяжелый осколок упал мне на ногу. Я расстроился, эта мыльница уже однажды была разбита и найти такую же ОЧЕНЬ трудно. И тут мое внимание привлекло красное пятнышко на одном из осколков. Я оглядел себя (из одежды только джинсы и тапки) Никаких повреждений не выявил. И тут я решил вынуть ушибленную ногу из тапка. Видок, я вам скажу, не особо приятненький открылся моему взору…


просмотров: 3000 | комментарии (4)
3 мая 2007 | добавил: Serge

Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом — новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая «трешка» БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит «чиста паца-а-ан», а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.


просмотров: 3281 | комментарии (1)
3 мая 2007 | добавил: Serge

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.


просмотров: 2646 | комментарии (3)
28 апреля 2007 | добавил: Serge

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -— чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел.


просмотров: 2966
27 апреля 2007 | добавил: Serge

На медкомиссии в военкомате прохожу врачей. Захожу к хирургу. Сразу первый вопрос:
-Под поезд не попадал?
Я, обалдевший:
-Да вроде нет…
Хирург пишет в обходном: «Здоров», протягивает мне его и орёт:
-Следующий!

просмотров: 1815
27 апреля 2007 | добавил: Serge

Все-таки я надеюсь, что это не иначе как анекдот.

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный вариант американской мечты.


просмотров: 2457 | комментарии (1)
27 апреля 2007 | добавил: Serge

Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой — толстый сильно.


просмотров: 2550 | комментарии (1)
27 апреля 2007 | добавил: Serge

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать — курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят — принесу.


просмотров: 2392
27 апреля 2007 | добавил: Serge

Пришел вчера домой где-то часа в 2 ночи, домой зайти не успел – встретил соседа и стоим пиво пьем в подъезде.
Наблюдаем картину: Дядя Коля, сосед этажом ниже, идет синусоидной походкой(получил зарплату,в связи с этим нажрался), а за ним увязались менты на бобике. Дядя Коля жопой чует западню и быстро колбасит до подъезда, а менты-то трезвые-соответственно проворнее. Короче понял дядя Коля что с ментами состязаться бесполезно-в общем залез он в о*уенную лужу у подъезда и сел прямо посередине. Менты постояли, посмотрели и уехали…

просмотров: 1879
26 апреля 2007 | добавил: Serge

В хорошей, постоянной,интеллигентной молодежной кампании, к этому вечернему времени уже немного выпившей по поводу какого-то праздника, стали вспоминать, как называются разнообразные родственники. Например, как называется сын двоюродного брата, и т.п. Кто-то задает вопрос, ставящий всех в тупик: «А как называется муж брата?». Обсуждение было бурным и серьезным, ответы были самые разные, но все отвергались. Наконец, минут через 15 до кого-то дошло…

просмотров: 5400
26 апреля 2007 | добавил: Serge

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

просмотров: 2517
25 апреля 2007 | добавил: Serge

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.


просмотров: 2483
25 апреля 2007 | добавил: Serge

Вот, вспомнилось…
Обычное советское КБ — огромный зал, в нем два десятка столов,
несколько кульманов — сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время — на
грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные
собираются, предвкушают.


просмотров: 2379
25 апреля 2007 | добавил: Serge

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных
старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал
коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их
все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти
10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила
просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают.


просмотров: 2301
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.22189 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено