10 мая 2007 | добавил: Serge

Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать с коллегами… Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
— А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

просмотров: 1924 | комментарии (1)
8 мая 2007 | добавил: Serge

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч».


просмотров: 3330
8 мая 2007 | добавил: Serge

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше — привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
— Э, ты что, заснул, что ли?
— Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.


просмотров: 2766
8 мая 2007 | добавил: Serge

Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ…
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины… БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

просмотров: 2960
8 мая 2007 | добавил: Serge

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом — это Клондайк.

Хозяин одного из таких «клондайков» однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами «Фу, теплое» покидали заведение.
А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался…

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
«ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!»

К вечеру продали все.

просмотров: 2770
8 мая 2007 | добавил: Serge

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.


просмотров: 3190
8 мая 2007 | добавил: Serge

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про «узкоглазую обезьяну», но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.


просмотров: 3373
7 мая 2007 | добавил: Serge

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, поп"№деть, попить
пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось пи"№юхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и п"№дели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло
произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня,
братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный
в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед
включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки
водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.


просмотров: 3384 | комментарии (2)
7 мая 2007 | добавил: Serge

Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль…
Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма.


просмотров: 3411
7 мая 2007 | добавил: Serge

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по
политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы
государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок
столицы
государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант
Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает
на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не
задумываясь отвечает: «Столица такая-то…». Дело закончилось тем, что
этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не
отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный
вопрос остальных курсантов: «КАК? Откуда такие познания в географии?»
последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит
политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все
выучилось…..»

просмотров: 2469
6 мая 2007 | добавил: Serge

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.


просмотров: 4550 | комментарии (3)
6 мая 2007 | добавил: Serge

Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться… Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже… А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: «Бог накажет, Бог поможет»


просмотров: 4416 | комментарии (3)
5 мая 2007 | добавил: Serge

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с «фонарем» — не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.


просмотров: 4306 | комментарии (4)
5 мая 2007 | добавил: Serge

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.


просмотров: 3556
4 мая 2007 | добавил: Serge

Урал – совершенно прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда в одну зиму нелёгкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, не обозначенной никак в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьётся склон, уходя в невидимую даль.
— Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, — мечтательно изрёк Вадик.
— Да, — хором подтвердили девять голосов сотоварищей.
— Хочешь на лыжах, хочешь на санках – красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но… Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала, кажется, казанка – тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь и… «бобслеют все!!!». После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной.


просмотров: 3173 | комментарии (2)
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.23979 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено