10 мая 2005 | добавил: admin

Объявление в разделе «Интим за деньги»
«Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!» (прилагаются 6 фото и ТТХ)

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна

соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ «ЮРЯЗАНЬ»


просмотров: 4217 | комментарии (1)
9 мая 2005 | добавил: admin

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.
— А можно, чтоб совсем безвредно, — продолжала доставать брюнетка.
— Ну, хорошо, — «пошутил» он, — есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации.


просмотров: 4522
9 мая 2005 | добавил: admin

Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую крутые назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по Русскому радио перед рекламой крутить вместо Фоменко.
Hесколько случаев:

1) Hе так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила купи мне этих вкусных фихуюшек.


просмотров: 2140
9 мая 2005 | добавил: admin

В Инте (республика Коми) из-за собственной халатности 37-летний мужчина получил сильнейшие ожоги тела, сообщает ИА REGNUM.

Мужчина выносил на помойку мусорное ведро. Среди отходов в нем находилась банка с порохом, который был уже непригоден для использования в патронах.

По дороге мужчина выкурил сигарету и выкинул окурок в ведро. Но в тот же момент вспомнил о банке с порохом и полез в него, чтобы как можно быстрее достать окурок.

Порох мгновенно воспламенился от непогасшей сигареты, в результате чего произошел взрыв.

Пострадавший с ожогами первой степени находится в больнице.

Взято с: http://obzor.tomsk.ru/news/5568

просмотров: 1941
8 мая 2005 | добавил: admin

Не понимаю людей, выдумывающих анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.

Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу — Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах «Шанели» У нее длинные вьющиеся волосы, всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза исторгнут поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су.


просмотров: 2325
8 мая 2005 | добавил: admin

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
— Какой х@йни? — вежливо уточняет продавец.
— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я… в пакете.
— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?


просмотров: 2405 | комментарии (2)
7 мая 2005 | добавил: admin

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»


просмотров: 2211
7 мая 2005 | добавил: admin

Есть такие сигареты, которые называются «Таволга». Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом «стоп сигарета», или «россия без никотина» — точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.
Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.


просмотров: 2706 | комментарии (3)
6 мая 2005 | добавил: admin

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим — крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:

— Хде взяла?


просмотров: 2024 | комментарии (1)
5 мая 2005 | добавил: admin

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,
прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал:
— Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
— У тебя есть время?
— Вроде есть.
— Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и 
помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло — спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили…
В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не
оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет… Я 
наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается,
задумывается, спрашивает:
— А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?


просмотров: 2904 | комментарии (2)
5 мая 2005 | добавил: admin

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка — питерские знают) дабы пополнить
запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки — типа
шпротики). Они там были двух цветов — «голубенький с красненьким» и
«черненький с беленьким». Голубенькие у нас дома уже плавают, так что
захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
уживутся они. Мои доводы «Масть разная — порода одна, никто никого не
сожрет» ее не убедили, и решила она спросить у специалиста — ближайшего
продавца.
Жена: — Это Ваши неончики?
Продавец: — Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: — Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?


просмотров: 2208
4 мая 2005 | добавил: admin

Это не анекдот, а реально произошедшая со мной история: работаю я на «Газели» и однажды пришлось мне по делам ехать на улицу Луганскую и разворачиваться во дворе. Причём прямо посреди огромной лужи, больше просто негде. Одним словом-завяз я в ней по самый не хочу. Часа полтора пришлось побегать вдоль проезжей части в попытке тормознуть собрата «газелиста» и вылезти всё же из лужи. Все или руками разводят, типа некогда, или такую цену заламывают!


просмотров: 2278
1 мая 2005 | добавил: admin

Житель английского города Лидс намерен подать в суд на городскую больницу, врачи которой «сделали» его геем.
В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love women». Теперь на этом месте у пациента читается — «I love men». Молодой человек, который вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить из своего гардероба шорты…

просмотров: 1972
1 мая 2005 | добавил: admin

Полиция американского города Детройта несколько месяцев присматривалась к Петеру Томашевски, подозреваемому в угоне дорогих автомобилей. Недавно, получив ордер на обыск, блюстители порядка явились в дом Томашевски. Ничего подозрительного они там не обнаружили и уже собрались уходить, как вдруг услышали хриплый голос: «Есть новая работенка. Перегоним тачку в отстойник!» Оказалось, это заговорил попугай по кличке Жак, принадлежавший подозреваемому. Следом попка выложил полицейским план по похищению очередного автомобиля, несколько дней назад разработанный хозяином и его соучастниками. Откровения подопечного настолько деморализовали Томашевски, что он начал признаваться в совершенных им угонах еще по пути в полицейский участок. Выдал и своих сообщников. Точнее, подтвердил их клички, которые сообщила копам общительная птица.

просмотров: 2005
1 мая 2005 | добавил: admin

Житель румынской столицы Бухареста пенсионер Жоржи Вициану решил заняться сексом по телефону. Однако разговоры телефонных проституток были столь скучны и занудны, что старичок уснул, слушая их. А девицы не теряли времени даром. Сменяя друг друга, они все говорили и говорили в трубку. В результате господин Жоржи получил счет на 1425 долларов — сумму, равную в переводе на румынские леи его годовой пенсии. Суд, куда обратился пенсионер, обязал его уплатить. Правда, при этом на такую же сумму оштрафовал и владельцев секс-линии — за предоставление некачественных услуг.

просмотров: 2130
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.22854 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено