22 мая 2005 | добавил: admin

История достойна интересностей!
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
— Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.


просмотров: 2321
22 мая 2005 | добавил: admin

- Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
— Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?


просмотров: 2424 | комментарии (1)
22 мая 2005 | добавил: admin

Есть в МГУ такой ГАИШ — госудаpственный астpономический институт имени
Штеpнбеpга. Поехали студенты с отделения астpономии в Казахстан в стpойотpяд, а
pуководство им в помощь выделило институтский гpузовик. И наpод быстpо обpатил
внимание на неадекватное поведение местных водителей. Увидев гpузовичок, они
начинали тоpмозить, и с кpуглыми глазами пpижиматься к обочине. Пpичем по меpе
сближения становилось видно, как у многих глаза из кpуглых пpевpащались вообще
в квадpатные.


просмотров: 2367
20 мая 2005 | добавил: admin

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово «клизма» ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.


просмотров: 6346 | комментарии (2)
20 мая 2005 | добавил: admin

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею…
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на
переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку,
читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не
заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку
сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием
углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель,
с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала
из вагона. Какой шок я испытала на платформе — трудно передать словами.
На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе
туфли были левые…


просмотров: 2738
20 мая 2005 | добавил: admin

Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин.
Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.

Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.»
Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»


просмотров: 2092 | комментарии (1)
20 мая 2005 | добавил: admin

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. … говорила мне мама «закусывай сынок в гостях, закусывай»… Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука «Luxardo», на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого… Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе — меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???


просмотров: 2355
19 мая 2005 | добавил: admin

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Hаконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и cпокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он «не может похудеть в любом случае». Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито
громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: «Мистер, а почему Вы не можете похудеть?»
Hе поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: «Всякий раз, когда я ебу вашу маму, она дает мне конфетку».
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

просмотров: 3390 | комментарии (1)
19 мая 2005 | добавил: admin

Когда в 1960-х гг. HАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.


просмотров: 2286
19 мая 2005 | добавил: admin

ЭПИЗОД I
Сегодня у моего приятеля Сереги был день рождения. Серега женат, я
замужем, но уже полгода мы… ну как бы сказать помягче. Страсть у нас. И
вот сегодня мой лавер забрал меня с работы (я дизайнер, работа по
свободному графику) и повез перекусить и потрепаться. Но до кафе не
довез, на полдороги, возле Белорусской, его скрутило на тему «не могу
без минета, умираю, спаси меня, Рита, все же это мой день рождения». Я
согласилась. Все-таки 40 лет человеку, юбилей…


просмотров: 2612
19 мая 2005 | добавил: admin

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:


просмотров: 3646 | комментарии (1)
18 мая 2005 | добавил: admin

Службы безопасности аэропортов 60 стран мира, куда накануне прибывали рейсы из Франции, ищут пластиковую взрывчатку, которую сдали в багаж их парижские коллеги. 150 граммов пластита во время учений в аэропорту «Руасси-Шарль де Голль» должны были обнаружить кинологи, но не обнаружили, и чемодан улетел неизвестно куда.

Главный итог учений в Парижском аэропорту — полная дискредитация служб безопасности. Те, кто проверяли эффективность их работы, хотели узнать — опознают ли служебные собаки и соответствующие детекторы 150 граммов взрывчатки в сумке, сданной в багаж? Выяснилось, что не только не опознали. Взрывчатку доставили на борт самолета. Осталось узнать, какого.


просмотров: 2162
18 мая 2005 | добавил: admin

До того, как в Кяхте сформировали вертолетный полк, там был отдельный вертолетный отряд, затем отдельная вертолетная эскадрилья. В отдельном отряде летали сначала на Ми-4. На одном из этих славных древних вертолетов борттехником был старший лейтенант Мячин. Таких офицеров в армии называют
карьеристами: «Всего 36 лет, а уже старший лейтенант». Неизвестно, что способствовало «карьере» Мячина, но откалывать номера он очень любил.
В Кяхте всю пехоту (мотострелков, артиллеристов, танкистов, зенитчиков и пр.) вертолетчики называли кочколазами (или, короче, кочками — ударение на «а»). Наверное, потому что по кочкам лазают. И вот, группа этих кочков-офицеров должна была лететь в Читу на какое-то мероприятие. Для этой ответственной задачи был выделен Ми-4 борттехника Мячина.


просмотров: 2851 | комментарии (1)
18 мая 2005 | добавил: admin

Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой
площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал.
Вот один из его рассказов.
В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный
секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул
свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между
прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов
компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового
вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат
носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.


просмотров: 2823
18 мая 2005 | добавил: admin

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д.


просмотров: 2560
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.23011 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено