1 июля 2005 | добавил: admin

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.


просмотров: 3799 | комментарии (1)
1 июля 2005 | добавил: admin

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: «Допрёшь?».
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: «Допрёшь. Сп@здил — значит допрёшь».
Допёр =)

просмотров: 1688
30 июня 2005 | добавил: admin

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.


просмотров: 2642
30 июня 2005 | добавил: admin

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,
ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,
парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили
повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не
решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в
военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге
выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под
ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего
более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы
в некоторых учреждениях таких сломанных столов

просмотров: 1763 | комментарии (1)
30 июня 2005 | добавил: admin

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по
тексту:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Ало! Пивзавод?!
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?!
— Да, — отвечаю я.


просмотров: 2284
26 июня 2005 | добавил: admin

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.


просмотров: 3141
26 июня 2005 | добавил: admin

Было это пару лет назад. Я, тогда еще студент, жил в общаге со своей девушкой. Девушка эта, надо сказать, очень любила(и сейчас любит) соленые огурцы. Ну и соотв. присылали ей родители это дело довольно часто, а чтоб банкой место в сумке не занимать, складывали в пакеты. Кстати, она натуральная блондинка. И вот значица валяюсь я как-то вечерком, читаю анекдоты(тогда еще в газете) и натыкаюсь на такой: «Почему блондинки не любят соленых огурцов? Потомучто голова в банку не пролазит!»
Первая фраза, которую я сказал: Так вот почему тебе мама огурцы в пакетах шлет!!!
Общага ржала несколько дней, а её мама, когда ей рассказали, после десятиминутного смеха сказала про меня:"Вот гад!"

просмотров: 1937
25 июня 2005 | добавил: admin

На одной из станций солдаты прикормили собаку и кота. Собака быстро освоилась и беспрепятственно пропускала на станцию только своих (под своими она понимала и офицеров тоже). Кот же был просто для души.
В один прекрасный день командир части, полковник Соболь решил неожиданно проинспектировать эту станцию. Собака грудью бросилась на защиту ввереной ей территории. Кот же флегматично дремал на солнышке в обычной для представителей кошачих позе — поджав под себя лапы и обернувшись хвостом.


просмотров: 2773
25 июня 2005 | добавил: admin

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как «врагу
народа» 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод — логическим мышлением обладают не только люди.

просмотров: 3271 | комментарии (1)
25 июня 2005 | добавил: admin

Уx ты моя сладкоежечка!Оx-xоxоxxxx…. Были мы на студенческой вечеринке, типа слёт был, мля… 8-) Один, очень «богобоязненный», прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторыx…) Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: «Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!»
8-]] Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи… главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил

просмотров: 1835
25 июня 2005 | добавил: admin

Не так давно я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: «Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима».

просмотров: 1956
24 июня 2005 | добавил: admin

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,
доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение
тостов — байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное
море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один — не меньше доктора наук, и все как один — физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно
становится уже на 3 — 4 день.


просмотров: 2951 | комментарии (1)
24 июня 2005 | добавил: admin

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:


просмотров: 2552 | комментарии (1)
24 июня 2005 | добавил: admin

Друг мой из USА рассказывал неописуемый случай! Открылся сезон охоты на оленей. Естественно народ — на охоту. У оленей тамошних — белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по#рать, дошел черед до бумаги. Она — изумительное американское качество: — БЕЛАЯ! Прислонил он ее «куда надо», а другому охотнику с расстояния пригрезилось — ХВОСТ ОЛЕНЯ! Ну, и пальнул… Конечно, стрельба по нечетко видной мишени — нарушение и как следствие — следствие и суд благо тот за#ранец жив остался. Но резюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар — туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ…

просмотров: 1688
24 июня 2005 | добавил: admin

Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег…
Протягивает руку второй:
— ЮРИЙ…

просмотров: 1579
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.21915 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено