1 сентября 2005 | добавил: admin

То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— заведующая детским садом с мужем и детьми;
— ее взрослые дети со своими семьями;
— повар этого детского сада с семьей;
— несколько воспитательниц


просмотров: 2303
1 сентября 2005 | добавил: admin

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — 
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!


просмотров: 2725
1 сентября 2005 | добавил: admin

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался….
поворачиваю голову на дорогу… передо мной BMV задница, шикарная……… =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был….
своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера…. хрясь раздался треск….. думаю писец, но в этот раз не про животное =)))
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер…. у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по цетру =))))))))
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке….. тогда страхование было не обязательно.


просмотров: 2374
27 августа 2005 | добавил: admin

Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком) такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!) познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом видимо…

… Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось — мифы разрушать не хотели… Не знаю, что там было с ее стороны, но с нашей — стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как взять, что одеть… итд.

А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире товарища… Ну тут и началось— советы сыпались один за другим. Разные были, все и не вспомнишь… Он, видимо из всего этого сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным, сексуальным и в стрингах(?)


просмотров: 2377 | комментарии (3)
26 августа 2005 | добавил: admin

Так уж получилось, что живу я давно в Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность — от дантиста до таксиста…
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский «кран», чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.


просмотров: 2395
26 августа 2005 | добавил: admin

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи — так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория…
Итак… тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища… … красавцы небоскребы… все блестит… Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит — самолет летит… Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа… пока п%здел… второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли… скока там еще таких самолетов заготовлено?


просмотров: 2579 | комментарии (2)
26 августа 2005 | добавил: admin

Преамбула:

Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:

— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.

Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:

— Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ах#$#eваю.


просмотров: 2240
26 августа 2005 | добавил: admin

История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негритос трясет китайца и злобно шипит ему в лицо:


просмотров: 2582
19 августа 2005 | добавил: admin

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу — две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего — ляпаю первое, что приходит в голову:
— Девченки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
— Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа…. Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
— Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных… У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:


просмотров: 2208 | комментарии (1)
18 августа 2005 | добавил: admin

Идут маневры. Эсминец трижды славного Тихоокеанского флота бороздит просторы одноименного океана. В меру ленивый и не в меру сообразительный матрос решил постирать свою шинель. Т.к. самому ее стирать неохота, он решил применить прогрессивный метод полоскания за бортом. Дабы не потерять ценное имущество, он привязал к шинели веревку. А дабы не потерять имущество вместе с веревкой — привязал ее к руке. И все это сооружение забросил за борт.


просмотров: 2237
16 августа 2005 | добавил: admin

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я 
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает.
А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.


просмотров: 3953
16 августа 2005 | добавил: admin

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в 
небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по
телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
— Работа, Саша, полный пиZдец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
— Сергей, а чито тьякое пиZдец?


просмотров: 2335
8 августа 2005 | добавил: admin

История случилась в вВМИ теперь он ВМУ.
Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. «Посмотри!— говорит подполковник, — тут дата поверки, значит рабочий!». Его продолжают доставать в том же духе… мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше — по инструкции — ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит…
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него… Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.


просмотров: 2506 | комментарии (1)
8 августа 2005 | добавил: admin

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: «Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?»
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю «хабы»-передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.


просмотров: 4374 | комментарии (2)
6 августа 2005 | добавил: admin

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которым тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, в заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик — по-аглицки не бум-бум — впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности… Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответствующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую…


просмотров: 2458
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.23962 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено