3 сентября 2007 | добавил: Serge

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: «Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе…» и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!…
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать…
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают…

просмотров: 2628
3 сентября 2007 | добавил: Serge

на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем — нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств.


просмотров: 5270 | комментарии (1)
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода — главный «госбезопасник» этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения — мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу.


просмотров: 4724 | комментарии (1)
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Предисловие.
Защищал я кандидатскую диссертацию в Москве (специальность редкая, один совет в стране). Как в каждом нормальном совете, в этом было две враждующие партии, которые топили диссертантов друг друга. В такой ситуации очень велика роль первого оппонента и твои взаимоотношения с ним.
Первая встреча с оппонентом.
Приношу диссер в комплекте со звякающим стеклом баулом, пахнущим копчеными лещами. Оппонент за пять секунд пролистывает том, как банковскую упаковку с купюрами, и изрекает: «Работа хорошая, диссертабельная, не ссы, парень, всё будет ОК». Испытывая некоторые сомнения, вынужден был поверить на слово.


просмотров: 4037
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян.
И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного.
Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян.
Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул «Стоять Милиция!!!». Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.


просмотров: 4716 | комментарии (4)
29 августа 2007 | добавил: Serge

Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно.
— Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? — раздался над ухом Санин голос.
— Чего того …!? — восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
— Ну, это …, головы рубил? — Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим.
— Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
— Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба — заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.


просмотров: 4288 | комментарии (2)
29 августа 2007 | добавил: Serge

Давно это было,5 или 6 лет назад.
Преамбула
-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!


просмотров: 4280
24 августа 2007 | добавил: Serge

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов — показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами — опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
— КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— А вам зачем?
— (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
— А вы понимаете, что он дорого стоит?
— Догадываюсь.
— И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)


просмотров: 3910 | комментарии (2)
24 августа 2007 | добавил: Serge

Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.


просмотров: 5992 | комментарии (3)
24 августа 2007 | добавил: Serge

Есть в Штатах городишка такой — Ширли. Вчера, на улицах этого городишки появились довольно откровенно одетые девицы с плакатиками, призывающими всех желающих воспользоваться услугами автомойки топлесс. Желающих оказалось немало, так что на мойку, расположившуюся во дворе местной пожарной станции, даже выстроилась небольшая очередь. Когда заплатившие за услугу и выстоявшие очередь водители въезжали на территорию мойки, они обнаруживали, что действительно машины моют обнаженные по пояс…. местные пожарные. Впрочем дамы уезжали вполне в восторге, но некоторые не оценившие юмора мужчины попробовали обратиться в полицию. Впрочем это им не помогло, полиция спокойно отвечала, что разрешение на организацию мойки пожарные получили у местного муниципалитета, для пополнения фондов пожарной дружины, а моют они машины топлесс или в пожарной форме — это их личное дело.
Вот такие Ширли-Мырли.

просмотров: 2653
24 августа 2007 | добавил: Serge

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: «Да что же
вы несете… да у нас же любой летчик на МиГе… Да что у вас за
летчики… Да я вам сейчас класс покажу…». Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: «Беру свои
слова о ваших летчиках обратно… Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь…»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

просмотров: 2595 | комментарии (2)
13 июля 2007 | добавил: Serge

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с
составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но
несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,
что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем
хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а
именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на
ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот
студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,
как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на
воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!


просмотров: 3237 | комментарии (2)
12 июля 2007 | добавил: Serge

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тоёта», нас 8 человек, за рулём хозяин «тоёты»— кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…


просмотров: 3943 | комментарии (1)
12 июля 2007 | добавил: Serge

Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников — местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю…

Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку — Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню «Рок-Н-Ролл
Мертв» и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.


просмотров: 3559 | комментарии (3)
11 июля 2007 | добавил: Serge

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором «лего» состоит только
в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…

… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.


просмотров: 3422 | комментарии (2)
страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.47009 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено