25 апреля 2005 | добавил: admin

1. Выбор сотового телефона — процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона — полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.


просмотров: 2975
24 апреля 2005 | добавил: admin

Купил бы все акции организации, в которой я работаю, и устроил бы легонькую кадровую перестановочку. Возможно, кое-кто лишился бы своих насиженных мест и приходил бы ко мне проситься обратно. А секретарша моя ногастая и бровями союзная не пускала бы, говорила бы: «Без записи не велено пускать, вы записаны? Что-то я погляжу, вы не записаны вовсе, как же я вас пущу? Никак не возможно вас пустить, уж извините и ступайте во свояси».
А потом бы я по хозяйски выглядывал из кабинета, спрашивал: «Зинуля, что за шум?» И тут видел бы этих сотрудников, улыбался одним ртом и говорил – «Здра-а-а-а-авствуйте! Какие люди! Вы ко мне?». (Как будто может быть иначе!)


просмотров: 4875
24 апреля 2005 | добавил: admin

оо, бабища… вот она стоит, уперев увесистые кулаки в жирные бока и зычно
перекликается со своей товаркой с другой стороны двора, улицы, рынка… вот она
идет, в запахе пережаренного лука, пота, сладковатого и приторного одеколона, в
спортивных штанах, обтянувших необъятный зад, и в заправленной в них кружевной
с люрексом кофтенке, распираемой отвислым бюстом, уверенно впечатывая в землю
свои ноги в китайских клеенчатых босоножках на размер меньше, чем ей нужно…


просмотров: 7023
23 апреля 2005 | добавил: admin

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.


просмотров: 2929
23 апреля 2005 | добавил: admin

С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
— Алло, это Служба Спасения?
— Да, чем можем служить?
— Помогите мне — я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:
— Куда?
— Вниз!! — заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
— Откуда?
— С небоскреба!!
— Какого?


просмотров: 2895
23 апреля 2005 | добавил: admin

Cо слов менеджера:
<не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит>

Cо слов админа: <прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу>

просмотров: 2320
23 апреля 2005 | добавил: admin

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».


просмотров: 3515
23 апреля 2005 | добавил: admin

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово «отлично», если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле — «нечто». Вам следует быть настороже. «Ничего» обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. «Ничего», как правило, предшествует «пятиминутному» скандалу, заканчивающемуся аргументом «отлично».


просмотров: 2167
21 апреля 2005 | добавил: admin

— Ну что вы, барин, что вы… куда же вы.. что ж вы все.. Андрей Палыч…
Глаша елозила на сундуке и пыталась опустить юбку…
— Что вы такое делаете-то?! Ну-ка…
Глаша с трудом сомкнула ноги, но тут же вскрикнула и ухватилась обеими руками то за грудь, то за живот…


просмотров: 8373 | комментарии (1)
21 апреля 2005 | добавил: admin

1.Сон:
к вам подходит жена и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаровательная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».


просмотров: 3778
21 апреля 2005 | добавил: admin

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.


2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.


просмотров: 2726 | комментарии (1)
19 апреля 2005 | добавил: admin

Non-system disk or disk error — обрадовала его машина. «Винт накрылся, -
понял Киряев, внезапно холодея. — А там и новый апдейт сайта, и статей
десяток, и 8 глав „Hашего ответа сатанистам“… все без бэкапов…»

— Господи, за что-о-о?! — жалобно проблеял он вслух.

— И он еще спрашивает! — раздался вдруг раздраженный голос из динамиков.
Динамики, кстати, были выключены.


просмотров: 2342
19 апреля 2005 | добавил: admin

Владимиp Кpасное Солнышко, князь киевский:
В то утpо меня pазбудили гpомкие кpики под окном. Hакануне я до поздней ночи
пpедседательствовал на госудаpственном совете, и потому, веpнувшись домой,
pешил
не беспокоить свою супpугу и улегся спать на диване в гостиной. Поскольку
веpнулся я очень поздно, а госудаpственные дела отняли у меня много сил, я был
очень недоволен шумом внизу, и pешил пpизвать кpикунов к поpядку. Высунувшись
из окна, я увидел внизу целую толпу людей в ваpваpских одеждах. Многие из них были
вооpужены, и я спpосил, зачем они пpишли к моему двоpцу и шумят, отвлекая меня
от важных госудаpственных дел


просмотров: 5110 | комментарии (1)
16 апреля 2005 | добавил: admin

32.01.48
Доели лося, котоpый вчеpа подошел к нашемy костpy погpеться… Меpяли pога. Hа
      запах мяса пpишел Тypгенев. Замечательно pассказывал!


                  33.01.48
Видел собачкy, повешеннyю на каштане. Есть идейка. Обязательно напишy Чеховy.


просмотров: 8556
16 апреля 2005 | добавил: admin

7 явнаря.  Ура! Hачало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию _
навигатор должен говорить перед поворотом _Сейчас поворачивать_.
8 января.   Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие
ошибки.
9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка,
которую он искал с декабря.


просмотров: 3844 | комментарии (1)
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 »
 

pgt 0.27758 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено