21 мая 2007 | добавил: Serge

Реклама. Диктор за кадром:
— Мат — все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: — Понятный. Можно использовать на работе.
Hовый русский: — Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.


просмотров: 10841
17 мая 2007 | добавил: Serge

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.


просмотров: 10552 | комментарии (3)
16 мая 2007 | добавил: Serge

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,— это важно).


просмотров: 3530 | комментарии (1)
15 мая 2007 | добавил: Serge

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков б@я! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»

©шпиён

просмотров: 8814
15 мая 2007 | добавил: Serge

АРМИЯ — якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ — специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА — те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ — основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ — часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК — солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ — война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.


просмотров: 3694 | комментарии (2)
13 мая 2007 | добавил: Serge

Забудь о прошлом, наживем другое…
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты…
…я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться…


просмотров: 12907 | комментарии (1)
12 мая 2007 | добавил: Serge

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

просмотров: 11415 | комментарии (1)
11 мая 2007 | добавил: Serge

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

просмотров: 7271
11 мая 2007 | добавил: Serge

Зарплата 100 долл: — Я…
— Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: — Я думаю…
— А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: — Я думаю, что…
— Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут… (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: — Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
— Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

просмотров: 2800
11 мая 2007 | добавил: Serge

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она акуеет, когда проснется».

просмотров: 5985 | комментарии (1)
10 мая 2007 | добавил: Serge

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

просмотров: 6488
10 мая 2007 | добавил: Serge

Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?».
«Тайна» — ответил мальчик.
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

просмотров: 7826
10 мая 2007 | добавил: Serge

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

просмотров: 5677
9 мая 2007 | добавил: Serge

— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти….
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь….
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

просмотров: 12138 | комментарии (2)
8 мая 2007 | добавил: Serge

Хоpошо быть девочкой в pозовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хоpошо быть девушкой в ноpковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то…
Хоpошо фpанцузом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хоpошо по гоpоду мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, гpаммов, этак, сто! Можно минеpалочки, но уже не то.


просмотров: 11938 | комментарии (2)
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.22404 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено