12 мая 2005 | добавил: admin

1. Выбеpите один из ваpиантов:
а) уже выбpала 4 очка
б) еще нет 3
в) не поняла, о чем идет pечь 1
г) я замужем и мужу не изменяю 2

2. Мастуpбиpуете ли Вы?
а) непpеpывно 4
б) не знаю 3
в) если успеваю 2
г) я не «Мастуpбиpуете», а (укажите вашу настоящую фамилию) 1


просмотров: 3014
12 мая 2005 | добавил: admin

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип «За связь без брака».

Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины — всегда огромная радость для женщины.


просмотров: 2078
12 мая 2005 | добавил: admin

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

— 57 азиатов;
— 21 европеец;
— 14 американцев (северных и южных);
— 8 африканцев;

— 52 будут женщинами;
— 48 мужчинами;


просмотров: 2680
11 мая 2005 | добавил:

*Цена указана в долларах США

Наименование услуги Цена*
Обращение с вопросом 10.00
Обращение с глупым вопросом 20.00


просмотров: 2297
11 мая 2005 | добавил:

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы — поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил — по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга — это делают за них журналисты в тылу.


просмотров: 2520
10 мая 2005 | добавил: admin

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
— делаешь то, что ей нравится — получаешь очки,
— делаешь то, что она и так ожидает от тебя — ничего не получаешь,
— делаешь то, что ей не нравится — теряешь очки.


просмотров: 3429 | комментарии (1)
10 мая 2005 | добавил: admin

1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.

2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.

3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.


просмотров: 223
9 мая 2005 | добавил: admin

Ты же девушка!
Порядочная девушка не должна:

-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа „жопа„
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.


просмотров: 4955 | комментарии (1)
9 мая 2005 | добавил: admin

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести.


2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.



3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин


просмотров: 2760 | комментарии (2)
8 мая 2005 | добавил: admin

Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения.

Мыло…
— мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
— необязательно угри давить — их можно просто не разводить..
— будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант…
— дешевле был только дихлофос.
— пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
— может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.


просмотров: 2745
8 мая 2005 | добавил: admin

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для
гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот
первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему
украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит
хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол -
пропивали выкуп. Я снова выиграла!


просмотров: 2351
7 мая 2005 | добавил: admin

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»


просмотров: 5947 | комментарии (1)
7 мая 2005 | добавил: admin

На одном форуме на вопрос «Пользовались ли дамы, услугами мальчиков-проститутов?», встретил забавный ответ:

Не-а, смысла не было. Но как-то у друзей встретила юношу, который работал мальчиком по вызову. Было забавно. Был он среднего роста, с замечательной фигурой (которую явно поддерживал в спортзале). И глупым-глупым лицом. Зато был добрый и очень усердный. Когда он танцевал, то делал одно и тоже движение, много раз подряд, в ритме фрикций, очень усердно. Когда хозяйка попросила его помочь помыть посуду, он с радостью согласился и стал в том же стиле мыть тарелки — каждую подолгу, очень усердно и добросовестно, одинаковыми движениями.

Честно сказать, он меня несколько смутил, хотя в его профессиональных качествах не сомневаюсь.

просмотров: 3357
7 мая 2005 | добавил: admin

1. Я это ВСЕ проглочу… Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно… Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим… И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!


просмотров: 2147
7 мая 2005 | добавил: admin

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х*ра не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х*р мне лапшу на уши вешать!.


просмотров: 4456
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.24147 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено