3 июня 2005 | добавил: admin

*:моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Hатальей Орейро, с Вупи Гольдберг,
с Hиной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина,
50 лет).

*:у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта)
был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

*:мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими
мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У
многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а 
заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка
со
124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с 
кошелками прете (мужчина, 33 года).


просмотров: 10015 | комментарии (1)
3 июня 2005 | добавил: admin

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите «Да, неплохой городок».

2. Hе можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям «для
понта» или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.


просмотров: 9137 | комментарии (2)
3 июня 2005 | добавил: admin

Из дневника девушки.

Любовь я одним словом обозначить не могу.
Hежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое.
Это, когда *бя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху.
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю
думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.

просмотров: 11406
1 июня 2005 | добавил: admin

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и 
в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.


просмотров: 4079
1 июня 2005 | добавил: admin

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации…
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на «F»?
Водитель: А где передняя панель?


просмотров: 5604
1 июня 2005 | добавил: admin

жаба давит — это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены — не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ — нет.
А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво — слышно от любимой — налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика — это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива… просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.

просмотров: 9801 | комментарии (1)
1 июня 2005 | добавил: admin

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица.
Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

просмотров: 7867 | комментарии (2)
31 мая 2005 | добавил: admin

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?


просмотров: 5368
31 мая 2005 | добавил: admin

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
— Кто быстрей приедет на пожар — наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
— Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
— Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
— Почему зеки годами сидят ’За стеклом’, а квартиру им не обещают?
— Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
— Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
— Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
— Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
— Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?


просмотров: 2071 | комментарии (1)
31 мая 2005 | добавил: admin

1. 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в 4 года это еще можно
вынести.
2. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не расстегивать.
3. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в 
программу бесплатного медицинского страхования.
4. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
6. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
7. Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше
приключений.


просмотров: 7021 | комментарии (1)
31 мая 2005 | добавил: admin

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете… Имеются свидетели…
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю — а они ни в какую, часа три меня метелили…


просмотров: 7809
31 мая 2005 | добавил: admin

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.


просмотров: 3836
31 мая 2005 | добавил: admin

Вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос «что будешь пить», она отвечает…

«Только шампанское!»

В каких-то дамских романах она прочитала, что уважающие себя девушки употребляют исключительно этот напиток аристократов. Ей смутно мерещатся лакеи в ливреях, особняк в Беверли Хиллз, подстриженные газоны, подсвеченный бассейн, господа в смокингах, дамы в бриллиантах, глубокое декольте… Она, конечно же, и не подозревает, что отечественное дрожжевое шампанское стоит гораздо дешевле любого приличного вина. Если же она неожиданно уточнит, что предпочитает «Дон Периньон», лучше всего внезапно, как Винни Пух, хлопнуть себя по лбу и вспомнить о срочном деле. В связи с чем извиниться и тут же откланяться. Эта красавица вам не по карману. А если даже по карману, она того не стоит.


просмотров: 2942
31 мая 2005 | добавил: admin

С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не буду, где этот гребаный аспирин?…

с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка…

профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь пока еще не удалось…

ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее лекарство на утро — пиво, стоит задуматься…

с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на старые дрожжи развезло или пиво было неправильным…

профессионал: я уже давно знаю — от пива только хуже, возьму пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся…


просмотров: 2660
30 мая 2005 | добавил: admin

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер


просмотров: 9946
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.23725 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено