29 июня 2005 | добавил: admin

В тюрьме… вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе… вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме… вас кормят три раза в день.
На работе… только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.


просмотров: 3573
29 июня 2005 | добавил: admin

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?


просмотров: 14120
29 июня 2005 | добавил: admin

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…

— Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

просмотров: 7207
29 июня 2005 | добавил: admin

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.


просмотров: 7866 | комментарии (1)
29 июня 2005 | добавил: admin

По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» — подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

просмотров: 6518
29 июня 2005 | добавил: admin

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница.

Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.


просмотров: 8575
27 июня 2005 | добавил: admin

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?»
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
5. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать: Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро».
7. Вдумчиво брить одно из запястий.


просмотров: 9036 | комментарии (1)
27 июня 2005 | добавил: admin

Пограничники заставы Вашковцы Черновицкого пограничного отряда 20 июня в селе Новая Слобода в 200 метрах от государственной границы задержали 2 нарушителей границы в нетрезвом состоянии с собакой, которые оказались молдовскими пограничниками. Об этом заявил представитель Западного регионального управления Государственной пограничной службы, сообщают «Українські Новини».
По его словам, пограничники из Молдовы были вооружены. Утром 21 июня пограничники передали нарушителей Молдове.

просмотров: 4044
26 июня 2005 | добавил: admin

Меня бесит, когда мужики начинают рассуждать, что вот мы сейчас с тобой неплохо проведем время… только никаких обязательств, детка. и так изумляются и расстраиваются, когда им отказываешь.
Без обязательств проститутку иби, детка… а я не виновата в том, что молодая, красивая, но к счастью не слаба на передок.
уроды, бля.
Бля, вот когда у тебя совсем ни копейки нет, не хрен обещать на неделе приехать и деньги тебе привезти! Нехрен! Потому что ты на него, как дура, надеешься, и последний полтиник тратишь на большой бутерброд в столовке. И все. В кармане 11 рублей — даже на маршрутку домой одного рубля не хватает!
А он, блять, видите ли, сегодня не может. У него, блять, планы. Он, блять, жутко извиняется, но помочь ничем тебе не может.
Заебали все.

как можно назвать парня, который 2,5 года клянется в любви и строит планы на будущее, коворит, что не может без тебя, и т.д. А потом ты ВДРУГ беременнеешь и оказывается, что он неготов менять свою жизнь, ему не нужен ребенок и еще (пока) неизвестно, собирается он участвовать в этом или нет…Настаивал на аборте (сначала), а потом просто свел общение к минимуму… Что можно сказать?


просмотров: 15165 | комментарии (5)
26 июня 2005 | добавил: admin

В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня нашел повод помочь ей — подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
— Kолонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
— Не дотянуться, они тут все маленькие…
Я, игриво и томно:
— Размер не главное…
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
— Ты имеешь в виду размер груди или члена?..

просмотров: 9511 | комментарии (1)
25 июня 2005 | добавил: admin

Спамеры придумали гениальный способ обхода защиты при создании почтовых ящиков на Hotmail и Yahoo, который не позволял роботам проходить автоматическую регистрацию.
Бесплатные почтовые сервисы, такие как Hotmail и Yahoo, зачастую используются спамерами для своих рассылок. Но из-за громадного числа рассылаемых писем и из-за того, что подобные ящики довольно быстро уничтожаются, спамерам необходимо регистрировать их тысячами. Для этих целей они используют специальных роботов, предназначенных для автоматической регистрации.


просмотров: 10942
23 июня 2005 | добавил: admin

<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.
<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.
<Креатив в бухгалтерской отчетности>.
<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.


просмотров: 2666
23 июня 2005 | добавил: admin

Кошки:
— Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:
— Мир состоит из того, что можно съесть или выеб@ть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого, то его надо обосс@ть!

просмотров: 2648
22 июня 2005 | добавил: admin

Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки
подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -— на нем
нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то
кружкИ и навел на мысль о таком розыгрыше:
1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой
фирменный кружок.
2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.
3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.
4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под
свою кружку.


просмотров: 6458 | комментарии (2)
22 июня 2005 | добавил: admin

- Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек — добрый человек.

— Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек — экономный человек.


просмотров: 7239
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.31782 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено