2 августа 2005 | добавил: admin

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.


просмотров: 7899 | комментарии (1)
1 августа 2005 | добавил: admin

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.


просмотров: 7140
1 августа 2005 | добавил: admin

1. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
2. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
3. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
4. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»
5. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
6. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась

просмотров: 2796 | комментарии (1)
1 августа 2005 | добавил: admin

1. Эпидемия гриппа 1918–1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.


просмотров: 5298
1 августа 2005 | добавил: admin

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.


просмотров: 4396
31 июля 2005 | добавил: admin

с утра втискиваюсь в свой последний вагон… кое-как залез под двери… передо мной девочка… лет этак 17–18 на вид… спиной… вплотную.. блин… совсем вплотную…
едем…
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)… организм реагиреует против воли… стараюсь думать о «приятном» (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные, даже тещу бывшую вспомнил) не помогает… совсем…


просмотров: 2564
30 июля 2005 | добавил: admin

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.


просмотров: 13669 | комментарии (1)
30 июля 2005 | добавил: admin

-В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается толькомне!
-Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной душина работе!
-Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
-Опять в туалете вонища, вы там ср3те что ли?!
-Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
-Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
-Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
-До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!


просмотров: 2976
30 июля 2005 | добавил: admin

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
— Любимая!
— Да, любимый?
— Ты — моя рыбка!
— А ты — мой зайчик!
— А ты — моя птичка!
— А ты — мой барбосик!
— А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?


просмотров: 9396
30 июля 2005 | добавил: admin

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.


просмотров: 5988
29 июля 2005 | добавил: admin

Жизнь просто напичкана анекдотами. Супруга вчера выдала перл. Сидит грустно смотрит на календарик. Я спрашиваю: — В чём дело?
— Да вот удивляюсь, насколько интересная штука время. Вот смотри, от зарплаты до зарплаты кажется так долго, а от месячных до месячных время как один миг пролетает.

просмотров: 8230
1 июля 2005 | добавил: admin

— Компьютер руками не трогать.
— Блевать на улице.
— В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
— Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
— Курить свои сигареты.
— Приносить пиво и водку с собой.
— Не уносить пиво и водку с собой.
— Блевать на улице.
— Не писать мимо унитаза.
— Интим не предлагать.
— Не спать в ванной.
— Мыть руки после сортира.
— Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
— Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
— Блевать на улице.
— Не закусывать тараканами.


просмотров: 9682 | комментарии (6)
30 июня 2005 | добавил: admin

Купила недавно презервативов пачку, и что-то решила инструкцию почитать.
Сначала, значит, все так мирно, чинно: разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: «Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по поч-те»…
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то…

просмотров: 5698
30 июня 2005 | добавил: admin

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.


просмотров: 10707 | комментарии (4)
30 июня 2005 | добавил: admin

Приходские объявления:

Наша община благодарит детский хор, который на период каникул прекращает
свою деятельность.

Через неделю Пасха. Просим всех женщин откладывать яйца в прихожей.


просмотров: 6519
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.23279 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено