27 августа 2005 | добавил: admin

Hедавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке»
(З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).

«Украинский язык — допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков»
(Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» N23, Киев).


просмотров: 3157 | комментарии (3)
26 августа 2005 | добавил: admin

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?


просмотров: 6642
26 августа 2005 | добавил: admin

Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.


просмотров: 7065
26 августа 2005 | добавил: admin

мне внезапно открылся весь трагизм песни «Черный бумер».
О чем фактически эта песня? Страшная правда скрывается в припеве:

«ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной
ведь у меня есть чёрный бумер бумер заводной»

В этот момент страшный подтекст песни накрыл меня, и все встало на свои места. Чувак играет с детской заводной машинкой.


просмотров: 4939 | комментарии (2)
26 августа 2005 | добавил: admin

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст…
Он — мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый…
Плохо только, что он — педераст…

просмотров: 11247 | комментарии (1)
19 августа 2005 | добавил: admin

Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
— А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену…
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер, — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.


просмотров: 4369
16 августа 2005 | добавил: admin

«…Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде «сидеть», а сам встал перед ней на одно колено и начал: «Света, я люблю тебя и не могу…» В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным…» (девушка, 21 год)


просмотров: 5667
14 августа 2005 | добавил: admin

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»).


просмотров: 4587
10 августа 2005 | добавил: admin

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.


просмотров: 7277
9 августа 2005 | добавил: admin

*Согласно результатам анкетирования, проведенного Северным независимым
статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа
опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин — поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента — поют вслух.
А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
…когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка
какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту…
…если сильно пьяна, то пою гимны…
*12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
…я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже
сбивает партнера…


просмотров: 9407
8 августа 2005 | добавил: admin

Крупный план: мужчина на мобильном телефоне набирает номер, около минуты пытается что-то сказать, долго трясет трубку и в конце концов со злостью сбрасывает звонок.
Звучит веселая мелодия, после чего на экране возникает текст: «Теле2 отучит вас звонить».

Набережная Невы. Стоит парень, прислонив к уху мобильный телефон.
«Ира? Как дела? Что? Повтори… Не понял… Я говорю — повтори… Чего-чего? Я тебя не слышу. Что-то со связью, повтори еще раз…»
Текст на экране: «МТС. Люди повторят.»


просмотров: 8958
6 августа 2005 | добавил: admin

Ошибка 18-24 «Армия».
Как Вы попали на эту страницу?
1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и 
т.д.
2. В строке «Образование» Вы не захотели заполнить дополнительное поле
«Военная кафедра».
3. В поле «Отсрочка» Вы указали слишком мало символов.
4. В строке «Возраст» вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех
причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.


просмотров: 5884
4 августа 2005 | добавил: admin

1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.


просмотров: 2464
3 августа 2005 | добавил: admin

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Hу разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя — боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?


просмотров: 11551 | комментарии (6)
2 августа 2005 | добавил: admin

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.


просмотров: 8054
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.22513 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено