13 октября 2005 | добавил: admin

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях:

Водка 3.11 — на этикетке написано «Водка», но в бyтылке — вода.

Водка NT — 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти — Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Водка 95 — на этикетке написано «Водка», но в бутылке — недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.

Водка 98 — то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа.


просмотров: 6842
13 октября 2005 | добавил: admin

Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Прага, Берлин, Париж, Брест. Вы платите только за солярку.
По желанию Атлантический круиз на флагмане русского флота, глубоководный дайвинг на сверхсовременных субмаринах, экстремальные прыжки с парашютом, серфинг с морской пехотой на лучших побережьях всего мира, горнолыжные туры предлагают вам горнострелковые части.
Любите животных — кинологическая армейская служба будет рада видеть вас в своих рядах. Любишь химию — батальоны РХБЗ предоставят тебе все необходимое….
Отдых около лучших отелей. Выезд — по мере комплектования батальонов.

просмотров: 2795
10 октября 2005 | добавил: admin

На 10 месте — несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: „Покупайте какао Ван Гуттена!“.
На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту — картофелю — во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. „Раз охраняют, значит, ценное“, — подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.


просмотров: 7905
9 октября 2005 | добавил: admin

Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе «Прага» и наблюдаю следующее. Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче, — весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и… на всю округу:
— Бл@! Натаха! @бaны наср#ть!
И кинулся к ней… Я повернул голову на нее посмотреть: счастливая… Так и встретились.

просмотров: 2787
9 октября 2005 | добавил: admin

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)


просмотров: 5983
30 сентября 2005 | добавил: admin

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно…давай побреем мою киску?!
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?…попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.


просмотров: 6818
29 сентября 2005 | добавил: admin

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь…
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.


просмотров: 7475
29 сентября 2005 | добавил: admin

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.


просмотров: 6566
27 сентября 2005 | добавил: admin

— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…

просмотров: 9273
25 сентября 2005 | добавил: admin

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
— Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят
четыре раза
— Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2»
— Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь
на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок
— Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос
скажет вам какую цифру нажать
— Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать — все равно
никто не ответит.

просмотров: 3922 | комментарии (1)
24 сентября 2005 | добавил: admin

— США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).

— США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).

— 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).

— «В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что … американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, ´показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах´» (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина «Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту», стр. 78).


просмотров: 6566
24 сентября 2005 | добавил: admin

Все знают, что нельзя; но все-таки? ведь кто-то же пробовал!!

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.


просмотров: 4679 | комментарии (4)
24 сентября 2005 | добавил: admin

Наставления папе-маркетологу!
Маркетинговые коммуникации типа «Отец-сын»

Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни.
Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться.

-Продвижение
Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д.
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.


просмотров: 7546
24 сентября 2005 | добавил: admin

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют — боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.


просмотров: 8854 | комментарии (1)
24 сентября 2005 | добавил: admin

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар».

просмотров: 5963
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.25131 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено