9 ноября 2005 | добавил: admin

Из жизни.
… в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
«Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире — это великолепное сочетание травы и бумаги…»

просмотров: 6949
9 ноября 2005 | добавил: admin

… Многие славные pыцаpи хотели жениться на пpекpасной цаpевне. Hо как только ее увидят — все желание-то и пpопадает. А водки в той стране мало было…

Пpишел младший сын на болото, а там лягушка сидит, стpелу деpжит. «Спеpла с бояpского двоpа», — подумал младший сын.

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына — двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздyх. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил… В общем, нехорошо полyчилось…


просмотров: 10046 | комментарии (1)
9 ноября 2005 | добавил: admin

Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком , пошли по бабам и оба подхватили триппер.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Вован засосал две бутылки офигенного коньяка фирмы «Клопс», пошел купаться и утонул. Иван Тимофеевич принял на грудь две бутылки бормотухи, заснул на улице и замерз.
А если нет разницы, зачем было платить больше?


просмотров: 5947
9 ноября 2005 | добавил: admin

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
— В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
— Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
— Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
— Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
— Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
— Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
— Сейчас я одной ногой замужем, а другой — просто в дерьме


просмотров: 10854
9 ноября 2005 | добавил: admin

Рассказал препод по кожвенболезням — к слову о контактном дерматите.
Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно
совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка
считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем… подклеивания
ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и
сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты
она более внимания не обращает.

просмотров: 7425
8 ноября 2005 | добавил: admin

1: Может встретимся и предметно поговорим, а то в инете понтоваться все горазды

2: предметно на предмет чего? Ты не согласен с моей концепцией, но надеешься в ней разобраться?

1: Да нет я тебе просто по морде хочу дать.

просмотров: 4892
8 ноября 2005 | добавил: admin

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) — христианин.


просмотров: 7935
8 ноября 2005 | добавил: admin

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: „Это чудо…“
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие


просмотров: 7796
8 ноября 2005 | добавил: admin

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат — опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.


просмотров: 7934
8 ноября 2005 | добавил: admin

В журнале New Scientist опубликована подборка вопросов читателей и ответов на них из рубрики «Последнее слово», которая существует в этом журнале уже 12 лет и материалы которой посвящены вещам даже более странным, чем фантастика, пишет The Independent.

Речь идет о 10 самых популярных вопросах, на которые в обычных условиях нигде не найти ответа, но которые, тем не менее, интересуют многих людей.

1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
2. Почему ананасы такие колючие?
3. Каковы размеры кротовой норы?
4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?
5. Почему крапива жалит так больно?
6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
9. Какие животные едят ос?
10. Почему природа не изобрела колесо?


просмотров: 6828
8 ноября 2005 | добавил: admin

Тонет Титаник… Крики… Вой… Людям песдетцЪ…
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, блять, только быстрее, жрать охота…
— У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.


просмотров: 11554 | комментарии (1)
8 ноября 2005 | добавил: admin

Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

просмотров: 6714
6 ноября 2005 | добавил: admin

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

просмотров: 3080
6 ноября 2005 | добавил: admin

Я в субботу кланцая по каналам, опять-таки нарвался на то ли третий, то ли четвертый по счету выпуск супа-мега-реалити-шоу «Остров Искушений». Там сюжеты растут не по дням а по секундам. А поскольку дар предвидения у меня отсутствует напрочь, мне живенько представился выпуск № 39:

Ведущий дальнобойщик страны ведет передачу и девчонкам на совете говорит:
— Ну привет, девчонки! Как оно – ваше ничего?
— Ничего — наше ничего. – шутят девчонки – Ты давай быстрей говори чего хотел сказать, а то нас там в отеле наши проклятые искусители ждут. Нам тут не болтать с тобой надо, а идти в поте всех органов противостоять искушениям надо.
— Ну дык это..- фигеет ведущий – Я ж вам хоум видео про ваших любимых пацанов
принес зазырить!
— Каких любимых? – не понимают девчонки
— Ну этих.. Пацанов ваших. Ну с которыми вы сюда приехали.. Миша там, Динис еще…
— Аааа. — вспоминают девчонки – Ты про этих сейчас? Ну как они там? Как наши зайки там без нас? Давай диски пазырим.
Все четверо наблюдают хардкор порно с участием пацанов.


просмотров: 3245
6 ноября 2005 | добавил: admin

- Уау!!!
— Какая красота!!
— Дааа. Это шедеврально.
— Шедеврально? Это, как минимум, гламурно!
— Феерично!
— Сразу видно мастеров старой школы.
— Молодые так не умеют уже.
— Вы только посмотрите на эти узоры.
— А размеры? Вы посмотрите на размеры!


просмотров: 6978
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.22543 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено