9 ноября 2006 | добавил: Serge

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)


просмотров: 11407
8 ноября 2006 | добавил: Serge

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!


просмотров: 11526 | комментарии (2)
8 ноября 2006 | добавил: Serge

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
— Ну, а ты, знаешь, кто такой Евгений Деменков?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который ебёт твою жену, пока ты сидишь в своем институте!

просмотров: 6500
8 ноября 2006 | добавил: Serge

Идет съемка порнофильма.
Режисер кричит на всю студию:
….
— Так… Камера!… Мотор!… Начали!… Стоп! Стоп!… Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!… Вот… так… хорошо… снимаем…
….
— Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп!… Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!… Так, хорошо, снимаем…
….
— Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп!!!… Почему у него не стоит?! Постановщик!… ГДЕ ПОСТАНОВЩИК???

просмотров: 7770
29 октября 2006 | добавил: Serge

Вопрос 1: Как держать оружие во время ядернного взрыва?
Ответ: На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.

Вопрос 2: Почему у противогаза гофрированный шланг?
Ответ: Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.

Вопрос 3: Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ: Нет, потому что больше Вы такого уже никогда не увидите.

Вопрос 4: Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.

Вопрос 5: Как должен лежать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Ногами к взрыву, чтобы видеть куда яйца улетели.

просмотров: 8067
25 октября 2006 | добавил: Serge

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.


просмотров: 9618
20 октября 2006 | добавил: Serge

Филипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

… Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…


просмотров: 10830
20 октября 2006 | добавил: Serge

Астматический: (охи, ахи) „А..а..а..“
Географический: „Сюда, сюда…“
Математический: „Еще, еще!“
Спортивный: „Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…“
Научно-исследовательский: „Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…“
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и „нечленораздельно рычит“. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: „О! Засади глубже!…“
Положительный: “ О!.. Да… О!.. Да…“
Отрицательный: „О!.. Нет… О!.. Нет…“
Религиозный: „О!.. Боже…“
Суицидальный: „О! Я сейчас умру!“
Криминальный: „О! Ты меня убиваешь!“
Угрожающий: „Если ты остановишься, я тебя убью!“ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: „О! Мама!“
Симулированный: „О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! „
Виртуальный: „Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…“

просмотров: 10575
20 октября 2006 | добавил: Serge

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

просмотров: 6827 | комментарии (2)
20 октября 2006 | добавил: Serge

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
— Чья мама думала что животик от пива?
— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

просмотров: 10395
16 октября 2006 | добавил: Serge

Откопал в архивах, могет сейчас уже все и не так :)

ebun.com — Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао «Ебун» явно
бы убила все
несквики в России… Детский вариант а-ля растишишка…
eblan.com — Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт
откликается на домен posral.net)
ebal.com — Продается для ….аукциона!!! просят 120 баксов…в будущем лучший
вариант
электронной коммерции — субдомен na.ebal.com


просмотров: 7497
13 октября 2006 | добавил: Serge

Баян, конечно… Поэтому добавила после каждой строчки пару слов от себя — курсивом
© July©razy :-)

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Попробуйте посадить кошку на диету.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
… и между ног.

3. Кошка красива и без косметики.
А вы видели кошку в губной помаде?


просмотров: 7437 | комментарии (1)
13 октября 2006 | добавил: Serge

Киев. Около девушки Гали на Ленинградке останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
— Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
— Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика — 70 баксов, трех-векторная — сотню!

просмотров: 3004
13 октября 2006 | добавил: Serge

Часть I. Добыча.

Постановка проблемы.
В настоящее время добыча и последующая эксплуатация мужика стала серьезной проблемой для множества женщин, как приятных во всех отношениях, так и просто приятных.
Как верно заметил один независимый эксперт (по совместительству мудак): «современная гендерная коньюнткура такова, что даже полный мудак может познакомиться с хорошей девушкой». И мы вынуждены признать, что слова эти во многом справедливы.
Каким образом сложилась такая ситуация?


просмотров: 6531
12 октября 2006 | добавил: Serge

33.600/V34 — нечего смотреть
64 kbps — не успеваешь качать
128-256 kbps — негде хранить
512-1 Мbps — не успеваешь писать
1-2 Mbps — нечего качать
4+ Мbps — нечего смотреть…

просмотров: 11288 | комментарии (1)
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.59288 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено