2 декабря 2006 | добавил: Serge

Совещание у большого начальника на фирме:
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть — ок… Отдельные задания — вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) — обеспечить «французский завтрак» для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
— «Французский завтрак»? А что это такое??
— Это значит — минет. Организуйте, пожалуйста… А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший «итальянский ужин» для всех проверяющих…
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
— Да чтоб я пидора……….
— Нет-нет, что вы! — перебивает его шеф, — «Итальянский ужин» это значит лапшу на уши развешивать будете…

просмотров: 7393 | комментарии (1)
2 декабря 2006 | добавил: Serge

Говорят, что в Германии проституцию легализовали. И теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают социального пособия…

просмотров: 10271
30 ноября 2006 | добавил: Serge

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.


просмотров: 9980
29 ноября 2006 | добавил: Serge

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди
включительно.

HОСИТЬ БОРОДУ И ОДHОВРЕМЕHHО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты — стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАHИМАТЬСЯ СЕКСОМ В HОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.


просмотров: 7261 | комментарии (1)
27 ноября 2006 | добавил: Serge

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу…
— Марин, привет.
— Привет, Алеш.
— Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
— Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое…
— Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
— Неее..
— Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.


просмотров: 11256 | комментарии (4)
22 ноября 2006 | добавил: Serge

1. Вам все время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.


просмотров: 3517
22 ноября 2006 | добавил: Serge

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: «Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — охуеешь…» Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.


просмотров: 8710 | комментарии (1)
17 ноября 2006 | добавил: Serge

Понедельник — Антипятница
Вторник — Недопятница
Среда — Малая Пятница
Четверг — Большая Пятница
Пятница — Великая Пятница
Суббота — Широкая Пятница
Воскресенье — Глубокая Пятница.

просмотров: 6567
17 ноября 2006 | добавил: Serge

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
………
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.


просмотров: 8600
17 ноября 2006 | добавил: Serge

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

просмотров: 6362
17 ноября 2006 | добавил: Serge

Итак, преставьте себе информационный повод:
Раз, два, три, четыре, пять
Вышел зайчик погулять
Вдруг охотник выбегает
Прямо в зайчика стреляет
Пиф-паф! Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой
Отражение информационного повода в СМИ

lenta.ru
Вчера в Новосибирской области был открыт сезон охоты на зайцев.
________________________________________
ИА Regnum
Близнецы-разбойники, явка убийцы с повинной и как грабитель не успел на свой поезд, а также убийство зайца. Хроника новосибирского криминала.


просмотров: 6692
16 ноября 2006 | добавил: Serge

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.


просмотров: 3432 | комментарии (1)
16 ноября 2006 | добавил: Serge

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?….. Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, eбстись-то тебе…

просмотров: 6664
14 ноября 2006 | добавил: Serge

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

просмотров: 5873
10 ноября 2006 | добавил: Serge

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя… (далее описание проблемы…).

просмотров: 6179 | комментарии (1)
страница: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
 

pgt 0.22092 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено