Приколы → Cтарые записные книжки

Нашла сабж — вела их лет несколько назад, записывала разговорничьи перлы…
Делюсь хорошим настроением.

Вместо эпиграфа:
Юлька: «Годам к тридцати мы станем монстрами!»

***
я: — Линзы купила, осталось только раствор к ним взять…
Кс. (Ксюша? или кто-то еще? не помню…): — Так ты их что, на раствор сажаешь?!

***
— Интересно, а у тараканов души есть?
— Ага. Такие маленькие тараканьи душонки…

***
про моего мужа, когда он еще таковым не являлся:
melopea: — «Ихтиолог», «ихтиолог»… Вот запудрит он тебе мозги своими рыбами, соблазнит и бросит. И останешься ты… как выброшенная на берег горбуша…

позже:
— И приедет он тебя похищать на белом коне… Нет, не на коне. На белой рыбе!

еще чуть позже, она же:
— Да, названия рыб дают простор для фантазии. Вот сморозишь ты какую-нибудь глупость, и он может сказать: «Гупёшка ты моя!..»

***
— Была я как-то на психодраме…
— Осталось побывать на психолирике и психоэпосе.
— О… Психоэпос — это, наверное, круто…
— Психоэпос — это, наверное, долго.

***
Опечаточка: "Спасибо за то, что посетили наше скромное убожище…
Недавняя опечаточка: «Подари мне свой рассказ, распечатанный, с пометками автора на оплях».
Глубокомысленное: Неоперившийся журналист.

***
Газета «Все для вас». Вечер. Начальство все еще на работе, а пива хочется. Затусовались в самый дальний кабинет и тихонечко пьем, чтоб никто не догадался, стараясь не звякнуть, не стукнуть бутылкой, и даже разговаривая шепотом.
И тут приходит Слон — друг Хохла, обладающий мощным роскошным басом. Заглядывает к нам — и радостно-возмущенно, во весь свой громовой бас, восклицает:
— Ну ёлы-палы, они опять пьют!

***
Сфоталась, состроив рожу. Сама в ужасе от результата. Мама:
— Тебе эту фотографию надо Серёже отдать, пусть он ее с собой носит. Тогда его никто не сглазит.

***
(рисуем плакатики к Новому году)
я: Как бы тут аллегорически изобразить зеленого змия?..
melopea: А ты фотографию свою приклей!

***
melopea вовсю кокетничает с моим первым мужем. Я:
— Да уж… Кажется, уже пора мне ему «жучок» какой-нибудь поставить… на самое нужное место…
melopea — заинтересованно:
— А жучок с усиками?

***
— О, Иванцов придет снова с N?
— Нет, с М.
— Да уж, у Иванцова девушки не залёживаются…

***
— Они ходят знакомиться на футбол.
— Да ну, там познакомишься с фанатом, будешь к нему всю жизнь приспосабливаться.
— Именно! Поэтому надо ходить знакомиться туда, где тебе самой интересно. Например, в музеи…
— …восковых фигур…

***
Говорят муж и жена (муж работает, жена сидит дома с ребенком).
М: — Кошмар. Два дня всего после зарплаты — и уже ничего не осталось!
Ж: — Ну, это у кого как… %)

***
— Ладно, девчонки, давайте: за нашу женскую долю!
— За нашу женскую дулю…

***
— Да конечно, он мне нравится! Я им просто восхищён! Минет, конечно, не обещаю, но руку пожму.

***
— Давай дружить местами!

***
Газета ВДВ.
Тахир:
— Слушай, сходи, купи колбасы, а? Я тебя тогда так любить буду!
Надюха:
— А что, без колбасы не справишься?

***
— Ну, это такой художник… У него еще на голубом фоне черненькие кляксики…
— Айвазовский, что ли?

***
Анька: — Да, он меня жжжжжжутко любит! Теоретически, конечно. Потому что практически у него ничего не получается: он все время напивается… Как и я, впрочем…

***
— У вас в доме не хватает мужской руки.
— Мало того, у нас не хватает и ноги… и других частей тела…

***
— Как?! У тебя день рождения? Поздравляем! Мы очень рады знакомству с тобой, мы желаем тебе всего-всего, мы тебя любим и уважаем… Что бы тебе такое подарить… А, на вот презерватив — чтобы таких, как ты, больше не появлялось!

***
— А я ему и говорю: «Молчи, паршивец!» То есть я не так, конечно, сказала… Я сказала: «Ну что ты, маленький…»

***
— А где же тот?
— Да я его бросила. Такой зануда оказался — ни квартиры, ничего…

***
Нам нельзя жить с тобой в однокомнатной квартире! Мне же некуда будет уходить обижаться!
— Что ты, там ведь будет кухня. Ну, и ванная. Запрешься, теплой водички наберешь… вены вскроешь…

***
М: — А что это у тебя за крестик на руке?
Ж: — Да это так, чтобы не забыть.
М: — Меня, что ли?

***
— Я даже не знаю, кто из нас больший зануда! Я каждый день ему говорю, что надо перекрутить мясо, а он все время отвечает, что у нас нет мясорубки…

***
— Что-то мне так спать хочется…
— Ну конечно: целый день не спала!

***
мама: — Ужас! Видела ее в таких полосатых брюках… У нее же задница огромная! Нет, ты видел?!
папа: — Дорогая, как я мог видеть ее задницу, у нее же длинная куртка…
мама: — А то ты так не представляешь!

***
— Да, есть тут один товарищ… Давно хочу тебя с ним познакомить. Он такой противный…

***
— Да ты ее обольстишь своими чарами, и зачет — в кармане.
— Юля, это у женщин должны быть чары.
— А у мужчин?
— У мужчин должны быть деньги.

***
— Да, прав Лоуренс: «Не дай бог, если мужчина войдет тебе в плоть и кровь…»
— Это уже не мужчина, а хламидиоз какой-то!

***
— Слушай, а что психологи говорят о том, когда человеку хочется скрестить ноги?
— Это защита.
— Даже если во сне?
— Конечно. А что, тебе во сне хочется скрестить ноги?
— Ага. С твоими…

***
— Ну, он такой… Любимец акул и гроза женщин. Ой, то есть наоборот!

© Минна Граф