27 октября 2005 | добавил: admin

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
— Вот что! — и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…

просмотров: 1847
27 октября 2005 | добавил: admin

Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

Интересно, почему развешивают фотографии преступников, находящихся в розыске, в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?


просмотров: 10656
27 октября 2005 | добавил: admin

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина «Березка». Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
— Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
— Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.


просмотров: 2434
27 октября 2005 | добавил: admin

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит… Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда. Как зовут?
— Рядовой Иванов! Отвечает солдат.
— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.


просмотров: 4065
25 октября 2005 | добавил: admin

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.


просмотров: 2244 | комментарии (5)
25 октября 2005 | добавил: admin

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов…
Народ у нас на подъём скорый — на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше — сюжет избитый: водитель рулит — трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!).


просмотров: 2147 | комментарии (1)
25 октября 2005 | добавил: admin

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию — например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.


просмотров: 157
25 октября 2005 | добавил: admin

В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная — чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником (она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятнёй), кот этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был повреждён), неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать всё ли нормально, работает ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил что всё замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причём не какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его немалая кошачья голова.


просмотров: 2307
25 октября 2005 | добавил: admin

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.


просмотров: 6276 | комментарии (1)
25 октября 2005 | добавил: admin

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

просмотров: 4762 | комментарии (2)
22 октября 2005 | добавил: admin

…Говорят, пришел раз Мудрец Ху к Страшному Человеку и, в дом его войдя, обмел порог своею бородою, а после душеспасительную притчу поведал. Страшный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся. «Как понять мне действия твои?» — воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: «Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать — я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай.»

…Рассказывают, что Учитель Ху в доме своем держал с десяток хомячков и частенько, на них указуя, так говорил своим ученикам: «Столь долог срок живого существа, сколь это кармой его предопределено. А в жилище моем столь святость велика, что очищается карма бедных зверьков, и на четвертый или пятый день они уже в следующее, лучшее перерождение уходят…И ведь что интересно, стоит мне им воды или еды дать, как, в грех чревоугодия впав и карму свою тем утяжелив, долго еще живут они в животном обличье своем, в лучшее перерождение не уходя!»


просмотров: 3544
22 октября 2005 | добавил: admin

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач — обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается… и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:
— Давай-ка руками разведи!
Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище «Летчик».

просмотров: 1977
22 октября 2005 | добавил: admin

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала…

просмотров: 7062
22 октября 2005 | добавил: admin

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.


просмотров: 4071
22 октября 2005 | добавил: admin

Начало восьмидесятых. Стройбат. Незадолго до Нового года солдату приходит посылка из дома. Как положено, адресата вызывают на КПП, чтобы вскрыть посылку и проинспектировать ее содержимое в присутствии дежурного майора и старшины.
Кроме прочей снеди в посылке обнаруживается литровая банка вишневого компота. Банку тут же вскрывают, первым ее берет майор и начинает подозрительно принюхиваться. «Кажется, спиртное…» — майор передает банку старшине. Тот так же осторожно нюхает, и — не желая сдавать своего: «Да нет, тащ майор, компот!» Майор снова берет банку, снова принюхивается…


просмотров: 3141
 

pgt 0.2381 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено