1 ноября 2005 | добавил:

Друзья! Ужель падонки чахнут?
Ужель проходит этот бзык?
Ведь право, нехорошим пахнут
Потуги обоср..ь язык.

Повеселились -- и на свалку,
Побаловались -- и под кат.
За парты! Вы же просто жалки:
Не знать, как пишут слово «яд»…

http://anekdot.ru

просмотров: 4005
1 ноября 2005 | добавил:

Купил «Fanta» и на бутылке надпись с рекламой акции:
ВЫИГРАЙ ПОД КРЫШКОЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В АПЕЛЬСИНОВУЮ СТРАНУ!! Открываю…
только индекс: 395HUY. Чуть не подавился. Нахрена мне такая апельсиновая
страна…

http://anekdot.ru

просмотров: 1498
1 ноября 2005 | добавил:

Самые смешные моменты — когда все хохочут до аппендицита, вопреки
общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они
происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает.
Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они
часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться
на сцене на все 100 процентов.


просмотров: 2299
1 ноября 2005 | добавил:

Есть такой художник — Андрей Геннадиев, выставлялся в далекие
семидесятые в ДК Газа. Тогда его не любили, теперь его все любят, а
картины покупают в Европе и в США
Раньше жил он в Петербурге. В очень нехарактерной коммунальной квартире.
Квартира та состояла из трех комнат, кухни и туалета. Две комнаты были
маленькие, там жили две старушки. А третья была 200 метровой с 4ех
метровыми потолками и служила мастерской и жилищем.


просмотров: 2371
1 ноября 2005 | добавил:

Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот
Гагарин и Соломон соответственно. Вот.
Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно
приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с
энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж
очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда
уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под
ним так здорово ползать! Выход искать и все такое….


просмотров: 2101
1 ноября 2005 | добавил:

В универе (я — биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в
просторечьи — козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон,
глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке
(из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль
студента :
— А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс!
Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной
тишине говорит:
— Ну, вас можно только поздравить!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

http://anekdot.ru

просмотров: 1761
1 ноября 2005 | добавил: admin

Психиатр(П) и больной (Б).

П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?


просмотров: 4368
31 октября 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

- Здравствуйте, торгуете тут?
— Торгую. Будете брать дыньку?
— Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
— Ой. Вы скинхеды, наверное?
— Да. А вы узбек?
— Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.
— За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?


просмотров: 2562
31 октября 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

- .. А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо.
— Да ты что? – ахнула жена Хмырева
— Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.
— Да что ты говоришь? – ахнула опять жена Хмырева
— Да ты слушай дальше! Вызвала она одного целителя. Тот начал порчу снимать с ее сына. И сыну стало очень плохо. Он рвал! Рвал!! Нитками!! Представляешь?! – соседка явно хотела, чтоб жена Хмырева ахнула еще раз.
— Да. Представляю. – не стала ахать жена Хмырева – Я слышала , что когда наводят сильную порчу человека может вырвать не только нитками, но иногда и кусками материала.


просмотров: 3658
31 октября 2005 | добавил: admin

Утром на кухне хорошо — светло и завтраком пахнет.

— Привет Гоша, Гоша хороший!
Попугай вместо того, чтоб выдать обычное «Гоша-Гоша-Гоша-харрроший-крррасиивая-птиччка», посмотрел мутными глазами, кашлянул два раза, чихнул, высморкался во весь клюв, пробормотал «Ох, млиин. Эташ песец какой-то!!» и обратился к хозяину
— Слышь, ты это… Вина с сахаром и перцем согрей, а? Или рекофаста дай таблетки 2. Гриппую я, чего-то…

(с) http://www.livejournal.com/users/frumich/

просмотров: 3905 | комментарии (2)
28 октября 2005 | добавил: admin

Дьявол был ужасен – изрыгал из пасти огонь, из ушей – серу, из носу – сопли. Он орал в трубку телефона :

— Небесная канцелярия? Это князь тьмы беспокоит. Мне Самого дайте!! А не твое дело – по какому вопросу! Еще тебе я не отчитывался! Встал и пошел! Воот. Алло? Привет, Господин всего живого, сущего и Создатель его же! Хи… Не прикалываюсь, не прикалываюсь… Я вообще злой. Хотя нет.. Не злой.

Я в ярости!! Ты еще спрашиваешь почему? Кого ты мне шлешь постоянно? Ну ладно – убийцы, воры, насильники, украинская таможня, налоговые инспектора, работники БТИ и паспортного стола. Это я еще понимаю.. Хотя и тут не все прозрачно – с каких пор уклоняющийся от налогов – грешник? Кто вор? Ааа.. Ну пусть, пусть – я в акцизах и НДС не очень понимаю. Раз ты говоришь вор, значит вор.


просмотров: 2806
28 октября 2005 | добавил: admin

E-mail 1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара…
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом «Смерть от зубочистки» и ток-шоу «Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах».
Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.


просмотров: 2694
28 октября 2005 | добавил: admin

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!


просмотров: 6289 | комментарии (3)
27 октября 2005 | добавил: admin

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина — машинище… Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
— Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

просмотров: 5380
27 октября 2005 | добавил: admin

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила…
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.


просмотров: 3069
 

pgt 0.27567 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено