8 ноября 2005 | добавил: admin

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) — христианин.


просмотров: 6536
8 ноября 2005 | добавил: admin

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: „Это чудо…“
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие


просмотров: 6444
8 ноября 2005 | добавил: admin

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат — опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.


просмотров: 6602
8 ноября 2005 | добавил: admin

(давно это было)
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги.
И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышел из вагона и побрёл в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал отец. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
— С… пути от перрона отправляется пассажирский поезд…
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
— Дежурный!
— Слушаю!
— А сколько сейчас времени?


просмотров: 2119
8 ноября 2005 | добавил: admin

В журнале New Scientist опубликована подборка вопросов читателей и ответов на них из рубрики «Последнее слово», которая существует в этом журнале уже 12 лет и материалы которой посвящены вещам даже более странным, чем фантастика, пишет The Independent.

Речь идет о 10 самых популярных вопросах, на которые в обычных условиях нигде не найти ответа, но которые, тем не менее, интересуют многих людей.

1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
2. Почему ананасы такие колючие?
3. Каковы размеры кротовой норы?
4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?
5. Почему крапива жалит так больно?
6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
9. Какие животные едят ос?
10. Почему природа не изобрела колесо?


просмотров: 5945
8 ноября 2005 | добавил: admin

Тонет Титаник… Крики… Вой… Людям песдетцЪ…
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, блять, только быстрее, жрать охота…
— У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.


просмотров: 9219 | комментарии (1)
8 ноября 2005 | добавил: admin

Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

просмотров: 5915
8 ноября 2005 | добавил: admin

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.


просмотров: 2422
6 ноября 2005 | добавил: admin

Хотите — верьте, хотите — нет, колхоз — дело добровольное… Но эту историю мне поведал человек, который скорее будет мешки ворочать, чем п#здеть на пустом месте… Далее — с его слов:
Один мой родственник — небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном Hовокузнецке магазин канцтоваров. При магазине — сотрудники.
А теперь представьте себе следующую картину: лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом.


просмотров: 2177
6 ноября 2005 | добавил: admin

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

просмотров: 2966
6 ноября 2005 | добавил: admin

Я в субботу кланцая по каналам, опять-таки нарвался на то ли третий, то ли четвертый по счету выпуск супа-мега-реалити-шоу «Остров Искушений». Там сюжеты растут не по дням а по секундам. А поскольку дар предвидения у меня отсутствует напрочь, мне живенько представился выпуск № 39:

Ведущий дальнобойщик страны ведет передачу и девчонкам на совете говорит:
— Ну привет, девчонки! Как оно – ваше ничего?
— Ничего — наше ничего. – шутят девчонки – Ты давай быстрей говори чего хотел сказать, а то нас там в отеле наши проклятые искусители ждут. Нам тут не болтать с тобой надо, а идти в поте всех органов противостоять искушениям надо.
— Ну дык это..- фигеет ведущий – Я ж вам хоум видео про ваших любимых пацанов
принес зазырить!
— Каких любимых? – не понимают девчонки
— Ну этих.. Пацанов ваших. Ну с которыми вы сюда приехали.. Миша там, Динис еще…
— Аааа. — вспоминают девчонки – Ты про этих сейчас? Ну как они там? Как наши зайки там без нас? Давай диски пазырим.
Все четверо наблюдают хардкор порно с участием пацанов.


просмотров: 3179
6 ноября 2005 | добавил: admin

- Уау!!!
— Какая красота!!
— Дааа. Это шедеврально.
— Шедеврально? Это, как минимум, гламурно!
— Феерично!
— Сразу видно мастеров старой школы.
— Молодые так не умеют уже.
— Вы только посмотрите на эти узоры.
— А размеры? Вы посмотрите на размеры!


просмотров: 5903
6 ноября 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

И разверзлись небеса, и белое свечение случилось. И под звуки фанфар к Василию спустился Архангел.
— Здоров. Василий Петрович Чукин?
— Я самый – прошептал Василий.
— Чего? – нерасслышал Архангел – Громче говори, а то из-за этих фанфар не слышу я ничего.
— Василий Петрович – это я. – рявкнул Вася
— Ну…Погромче – не значит орать по-солдафонски в ухо мне – поморщился Архангел – Ты ж умишком своим мирским подумай на кого орешь. Как дела? Все хорошо?
— Нормально. – опешил Вася – Дык ведь вам вроде как виднее…
— Атеист? – беззлобно спросил Архангел


просмотров: 2645 | комментарии (1)
6 ноября 2005 | добавил: admin

— Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще – огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала… В прямом смысле – придет выпимшая и бубнит – с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую – водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня – ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков… Да-да. Курочку тоже можно……


просмотров: 3693
6 ноября 2005 | добавил: admin

1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:


просмотров: 6914
 

pgt 0.22247 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено