12 июля 2007 | добавил: Serge

Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников — местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю…

Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку — Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню «Рок-Н-Ролл
Мертв» и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.


просмотров: 3485 | комментарии (3)
12 июля 2007 | добавил: Serge

Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос.
Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волоски в носу станут более густыми и длинными.


просмотров: 4733 | комментарии (4)
11 июля 2007 | добавил: Serge

— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо… Чего это?
— Да по работе имеют во все дыры, вот и женственная!

просмотров: 6086 | комментарии (2)
11 июля 2007 | добавил: Serge

Когда радостный отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
"е. твою мать, бл… " и громко хлопнуть дверью!
Только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Зулу Симбабве, a ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил крупную, но очень странную ошибку…

просмотров: 4621
11 июля 2007 | добавил: Serge

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором «лего» состоит только
в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…

… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.


просмотров: 3344 | комментарии (2)
11 июля 2007 | добавил: Serge

Внимание, присутствует не нормативная лексика.

Клуб веселая мужская компания выбирала наугад. Решили пойти все же в «Монгольского космонавта». Там было многолюднее всего, что существенно усложняло выполнение условий пари.
И непарные девки тут имелись в достаточном количестве.
— Условия прежние, — сказал Андрей, сын мясопромышленника, король этой компании. – Не зажиматься, не целоваться, на танцы не приглашать.
— За свой счет не поить, — добавил генеральский внук Костя.
— А за ваш? — спросил Коля.
— За наш — так и быть.


просмотров: 5102 | комментарии (5)
11 июля 2007 | добавил: Serge

Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.


просмотров: 2935
11 июля 2007 | добавил: Serge

Нашла сабж — вела их лет несколько назад, записывала разговорничьи перлы…
Делюсь хорошим настроением.

Вместо эпиграфа:
Юлька: «Годам к тридцати мы станем монстрами!»

***
я: — Линзы купила, осталось только раствор к ним взять…
Кс. (Ксюша? или кто-то еще? не помню…): — Так ты их что, на раствор сажаешь?!

***
— Интересно, а у тараканов души есть?
— Ага. Такие маленькие тараканьи душонки…

***
про моего мужа, когда он еще таковым не являлся:
melopea: — «Ихтиолог», «ихтиолог»… Вот запудрит он тебе мозги своими рыбами, соблазнит и бросит. И останешься ты… как выброшенная на берег горбуша…

позже:
— И приедет он тебя похищать на белом коне… Нет, не на коне. На белой рыбе!

еще чуть позже, она же:
— Да, названия рыб дают простор для фантазии. Вот сморозишь ты какую-нибудь глупость, и он может сказать: «Гупёшка ты моя!..»


просмотров: 3287
10 июля 2007 | добавил: Serge

…Не беспокойтесь,-— сказал Остап,-— мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -— в Старые Сочи.


просмотров: 5576 | комментарии (1)
10 июля 2007 | добавил: Serge

Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры — сохраним осетров вместе.

просмотров: 4494
10 июля 2007 | добавил: Serge

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры— наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо— таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт… Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой «сокол».

просмотров: 2141
10 июля 2007 | добавил: Serge

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права.


просмотров: 2852 | комментарии (1)
10 июля 2007 | добавил: Serge

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит… В общем неплохая экономия места…
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор…
— А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
— Зачем он ему там ?
— Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»… И все!!!
Она у него в постели!!!
… Телевизор был куплен… Эх, всем бы таких отцов!!!

просмотров: 2017 | комментарии (2)
10 июля 2007 | добавил: Serge

Вы, конечно, помните фильм «Иван Васильевич меняет профессию» и что кричали стрельцы двум «демонам», ломясь в царские палаты.
Отдыхал я как-то у тёщи на даче. Стояла там маленькая будка, сидели мы за столиком с друзьями и резались в карты. Была ночь. Моему младшему (6 лет) захотелось по нужде. Мы выпустили его и закрыли дверь, чтоб не пускать комаров. Вот он стучитсчя. Мы не торопимся открывать, шутим. Думаем, сейчас начнётся хныкание. Вместо этого удар в дверь и крик:
— Отворяй, собака!

просмотров: 1846 | комментарии (2)
10 июля 2007 | добавил: Serge

Подруга жалуется:
— Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!

просмотров: 1832
 

pgt 0.23541 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено