12 ноября 2005 | добавил: admin

Произошла история с чьим-то другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player?a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу.


просмотров: 7255
12 ноября 2005 | добавил: admin

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.


просмотров: 9546
12 ноября 2005 | добавил: admin

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: — В морг.


просмотров: 2785 | комментарии (1)
12 ноября 2005 | добавил: admin

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио… Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Просну лась от бешеного трезвона в дверь.


просмотров: 2077 | комментарии (1)
11 ноября 2005 | добавил: admin

Я все-таки нашел в этом городе настоящий китайский ресторанчик. До такой степени настоящий, что по-русски местные китайцы понимают с нечеловеческим трудом: аж сердцу приятно.

Отец, которого я туда притащил, напрягся и сразу попросил вилку. В качестве компромисса этот сильный человек отважился заказать аутентичное китайское пиво, отсутствующее в меню; впрочем, пиво нашлось. Я, разумеется, попросил палочки.

Признаюсь сразу: попытка схитрить и произвести впечатление на единоутробного папу удалась на троечку. Я был уверен, что самое мудрое в этой ситуации — это заказать свинину по-пекински: одно из немногих блюд в меню, с которым я был, как мне тогда казалось, вполне неплохо знаком. Хрена с два. Как обычно: оказалось, что нас наеппывали чудовищной европейской стилизацией.


просмотров: 2298
11 ноября 2005 | добавил: admin

Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По
причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо,
поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я
наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был
дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из
милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал
обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на
сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут
же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал
поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая
при этом: «Извините, извините, я не знал…..».


просмотров: 2207
11 ноября 2005 | добавил: admin

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма….
А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.
И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, — это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…


просмотров: 6859
11 ноября 2005 | добавил: admin

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?

просмотров: 5395
11 ноября 2005 | добавил: admin

Николай, 28:
«Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?»

Борис, 24:
«Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: „Курить хочется, может, сходишь за сигаретами„. Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?»

Сергей, 22:
«Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей».


просмотров: 5464 | комментарии (1)
11 ноября 2005 | добавил: admin

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!


просмотров: 4353 | комментарии (2)
11 ноября 2005 | добавил: admin

На самом деле это реальная история:
Мой отец работает в шахте. Он знал мужика, о котором пойдет речь.
Во время перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обед едят там же. И один мужик после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работал, должны были его после перерыва разбудить — таков был договор. Они куда-то делись на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не получается. Открывает глаза — крыса!!!


просмотров: 2627 | комментарии (1)
11 ноября 2005 | добавил: admin

Два не моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
— Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

просмотров: 2865
11 ноября 2005 | добавил: admin

Значит так. Живу я (Я) в Западной Сибири, в Тюменской области. Имею в собственности автомобиль ВАЗ-пятнашку. НО! Прописан сам и колёсики, соответственно, в другом, совершенно не сибирском, а вовсе даже центрально-чернозёмном Липецке. А это около трёх с половиной тыщ км. Разумеется, просрочил техосмотр (должен был пройти аж в марте 2004-го). И вот как-то раз тормознул меня ГАЕЦ (Г). Просто так, от скуки. Проверил права, страховку, ПТС… Вижу – глаза у него ОКВАДРАЧИВАЮТСЯ! Ну, думаю, всё. Попух. И состоялся у нас диалог:
Я. Не могу пройти техосмотр, ваши не делают, говорят, Pi#[email protected]й туда, где машина на учёте. А как я без ТО через полстраны поеду?


просмотров: 2046
11 ноября 2005 | добавил: admin

В самом начале осени 1914 года на станции Ролвенден, что в графстве Кент остановился воинский эшелон. Несколько солдат вышли на перрон размять ноги и покурить. По перрону прогуливался, наслаждаясь последними лучами теплого солнца джентльмен, служивший портье в местной гостинице. Теплая погода, сопение паровоза, вооружённые люди в новенькой форме, — достаточно необычное развлечение небольшой сонной станции настроило джентльмена на дружелюбное настроение. Остановившись около одного из солдат в ответ на просьбу прикурить, портье щёлкнул зажигалкой и задал извечный в такой ситуации вопрос — ?Откуда, служивый??. Шон Браун, призванный двумя неделями назад, выпустил клуб дыма и не выпуская сигарету из зубов прошепелявил (на ?отвальной? в пабе ?Лысый попугай? те же две недели назад придурок Иан выбил ему правый верхний резец. — ?Вернусь, всю челюсть разворочу мерзавцу!) — ?Россшеа? — Ross-Shire, родное графство рядового Брауна. Портье озадаченно оглядел солдата — ?Рашша? Русский!!?? Откуда здесь?? В форме, и их полный эшелон — дивизия, не меньше! Надо поспешить, рассказать новость метрдотелю — то-то он удивится!?. Молча, совершенно ошарашенный он развернулся, и быстро зашагал к отелю.
Уже на следующий день по городу пополз слух, что русские войска, переброшенные морем в Англию, перевозятся по железной дороге на юг для дальнейшей высадки во Франции. Слух этот распространился по всей стране в считанные дни.


просмотров: 2318
11 ноября 2005 | добавил: admin

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что…
Нет, читать-то они умеют, просто слов таких не понимают…

просмотров: 5188
 

pgt 0.24514 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено