4 декабря 2005 | добавил: admin

1.<Барин, что это вы делаете такое, барин>, — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.

Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


просмотров: 3109
4 декабря 2005 | добавил: admin

Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с «каменным лицом», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл… Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним.

Почему?


просмотров: 45299
4 декабря 2005 | добавил: admin

Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.


просмотров: 4355
4 декабря 2005 | добавил: admin

Вышел Ежик из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Может, он меня пырнет?
Нет, чего-то достает.

Вынул желтый апельсин.
Чистит. Слопает один?
Нет, меня не упустил,
Парой долек угостил.


просмотров: 10739 | комментарии (2)
4 декабря 2005 | добавил: admin

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуку и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.


просмотров: 5412
3 декабря 2005 | добавил: admin

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик — читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать…
Девушку отхватывает страх…
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу…


просмотров: 5165
3 декабря 2005 | добавил: admin

В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.
И тогда он пошел по пути Дикого Запада.


просмотров: 2931
2 декабря 2005 | добавил:

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».


просмотров: 3086 | комментарии (1)
2 декабря 2005 | добавил:

Небоскребы, небоскребы,
стены, лифты, этажи,
Расскажу я вам, ребята,
про восстание машин.


просмотров: 7177
27 ноября 2005 | добавил:

Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной… В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: «Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!» На что не менее вскипевший студент отвечает: «Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А» Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.

http://anekdot.ru

просмотров: 2026
27 ноября 2005 | добавил:

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать «Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут». Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
— Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому…
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
— «Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!»
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго…

http://anekdot.ru

просмотров: 1766
17 ноября 2005 | добавил: admin

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
вокруг духан стоит прокисший,
избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
остатки рыбьего хвоста,


просмотров: 6175 | комментарии (5)
15 ноября 2005 | добавил:

Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
Я: — Так что же ты их ешь тогда?
Р: — А от горя…
Я: — А какое же у тебя горе?
Р: — Так конфеты невкусные..

http://anekdot.ru

просмотров: 1715
15 ноября 2005 | добавил: admin

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.


просмотров: 6381 | комментарии (2)
15 ноября 2005 | добавил: admin

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из
«непереводимых идиоматических оборотов»,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»
А теперь глазами деревенских.


просмотров: 2278 | комментарии (3)
 

pgt 0.23527 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено