11 декабря 2005 | добавил: admin

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе «Столичная» стоит 20 баксов, а в аэропорту — 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей…


просмотров: 2291 | комментарии (1)
11 декабря 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

- У Васьки–слесаря разбито сердце! – объявил Хмырев – Напрочь! Хрясь – пополам! Бамс! – и осколки по всему организму!
— Очередная пассия рассмеялась, увидев этого Казанову голым? – съехидничала жена.
— Хмырева!! – посуровел хозяин дома — Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим другом или демонстрируешь обидную для меня осведомленность?
— Издеваюсь, конечно.
— Лицо хитрое не делай раз издеваешься и поволоку воспоминаний с глаз убери!
— Один-один! – подвела итог жена. – Чего там у твоего Васьки?
— Познакомился он с девушкой. Влюбился. А она, как оказалось, не пьет. Совсем! Ни грамма!


просмотров: 2475
11 декабря 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
— Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
— Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
— Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
— Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
— Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
— Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
— За баню пойдемте, барин.


просмотров: 6656
11 декабря 2005 | добавил: admin

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
— Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач…
— Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
— О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми…
— Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
— Да. я знаю..


просмотров: 4812
11 декабря 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

В одном тридесятом государстве, однажды народ поддержал партию власти. Да не просто поддержал, а безоговорочно. На все сто процентов. Все одновременно, доровольно и поголовно. Включая древних стариков и грудных младенцев. Ух как обрадовался Президент. Стал руки потирать, да программы преобразований писать.
— Эхха, мать! – радовался он – Да с такой поддержкой мы такого сотворим!! Горы свернем.
И пошел к народу.
— Спасибо, — говорит – народ! Огроменное! За доверие и поддержку! Молодцы!
— Рады стараться! – кричит народ.
— И что самое главное, что поддержка-то добровольная. Не тоталитаризьм какой.
— А то. – кричит народ – Прошли времена тоталитаризма!


просмотров: 2286
11 декабря 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?


просмотров: 4592
8 декабря 2005 | добавил:

Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю…

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам — A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а 
F — низшему.


просмотров: 2901
7 декабря 2005 | Метки: frumich | добавил: admin

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.


просмотров: 5707 | комментарии (6)
6 декабря 2005 | добавил: admin

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника еблом.


просмотров: 3694 | комментарии (1)
5 декабря 2005 | добавил: admin

Хоть и поместил в приколах, но это не смешно, страшно :(

Безалкогольное пиво -- первый шаг к резиновой женщине -- что вы об этом думаете? Справедливо? Пиво и вино без алкоголя, кофе без кофеина, мясо без холестерина и прочее. Современная бессмыслица -- убрать из продукта его основное качество, а оставить только форму, это и получается -- душу вынуть. За что? За какую корысть?

Это вкусное слово -- эрзац

Версия первая -- чтобы всем хватило

Помнится, Штирлиц в знаменитом сериале Лиозновой рассуждал, что если бы всем хватало на хлеб с маслом, войны бы не было. Вот вам первый правдоподобный ответ о назначении суррогатов.


просмотров: 2665 | комментарии (4)
5 декабря 2005 | Метки: Премия Дарвина 1995 | добавил: admin

1992, Штат Теннеси
Номинант премии, 1992

Ресторан в Нэшвилле «Pancake Pantry» известен не только своей кухней, но и тем, что завсегдатаями этого заведения являются звезды шоу-бизнеса и прочие известные личности. Поэтому возле входа длинные очереди страждущих увидеть своего кумира здесь не исключение.


просмотров: 17895
5 декабря 2005 | Метки: Премия Дарвина 1995 | добавил: admin

21 декабря 1992, Северная Каролина
Лауреат премии, 1992

47-летний Кен Чарльз Барджер из Ньютона случайно застрелил себя, когда, проснувшись поздно ночью от телефонного звонка, он схватил вместо трубки лежавший рядом с аппаратом револьвер «Смит&Вессон» и, приложив к уху, нажал на курок…

© Роман Занзибаров, «Дарвиновская премия — русская версия»

просмотров: 11228
5 декабря 2005 | Метки: Премия Дарвина 1995 | добавил: admin

Номинант премии, 1990

Студент одного из университетов во время празднования Хэллоуина решил изобразить из себя самого Дракулу, в костюм которого он и облачился. Причем для большей убедительности столь бессмертного образа он решил использовать такую эффектную деталь как нож, торчащий из груди.


просмотров: 15410 | комментарии (1)
5 декабря 2005 | Метки: Премия Дарвина 1995 | добавил: admin

Лауреат премии, 1993
25 марта 1993

Не секрет, что в наше время многие становятся жертвами диет в борьбе за фигуру. Наш дарвиновский лауреат пополнил этот скорбный список. Он погиб в спальне своего дома, задохнувшись собственными газами – вскрытие показало потом огромное количество метана в крови.
Его диета состояла в основном из гороха и капусты, настолько взрывоопасная смесь, что квартира превратилась в газовую камеру довольно таки быстро. Бедолага умер во сне, так и не осознав этого.


просмотров: 14764
5 декабря 2005 | добавил: admin

Это случилось летом 1985 года. Главный герой этой истории чуть не прервал свою генетическую линию хирургическим путем, забыв, что он живет в африканском вельде.
Мэтью Кол был британским преподавателем школы для экспатриантов в Академии Найроби, расположенной в лесу близ Найроби (Кения), где он жил в университетском городке. Поскольку ему надоел ограниченный выбор программ местного телевидения, он заменил телевизор аквариумом, в котором поселил двух кроликов, чьи забавные проделки наблюдать оказалось интереснее, чем смотреть программы единственного канала „Голоса Кении“. Поскольку население аквариума росло довольно стремительно, вскоре Мэтью превратил маленький дворик перед своей входной дверью в большой кроличий загон. Население загона быстро достигло двух дюжин особей.


просмотров: 4451
 

pgt 0.53882 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено