21 декабря 2005 | добавил: admin

- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
— Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
— Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
— Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто — втираете мазь, пока не получите оргазм.


просмотров: 5044
19 декабря 2005 | добавил: admin

Получив сообщение о том, что серый «шевроле» с номером, начинающимся на шестерку, сбил женщину и скрылся, инспектор вернер и сержант Фитт выехали к вилле господина Ниделендера, ашина которого как будто соответствовала описанию.

Серый «шевроле» стоял перед домом. Завидев полицейских, хозяин спустился к ним прямо в ночной пижаме.

— Я никуда не выезжал сегодня, — заявил он, выслушав инспектора. — Да и не мог бы: вчера я потерял ключ от зажигания, а новый будет готов только в пятницу.

Фитт, успевший тем временем осмотреть автомобиль, прошептал инспектору: — Видимо, он говорит правду. На машине нет никаких следов столкновения.

Инспектор, облокотившись на капот автомобиля отвечал: — Это ничего не значит, удар был несильным, ведь потерпевшая жива. А ваше алиби, господин Ниделендер, кажется мне чрезвычайно подозрительным. Где вы спрятали ключ от зажигания и почему пытаетесь скрыть от меня, что только что приехалисюда на этой самой машине?

Что дало инспектору овод заподозрить Ниделендера во лжи?

просмотров: 4716 | комментарии (2)
19 декабря 2005 | добавил: admin

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!


просмотров: 4858 | комментарии (1)
19 декабря 2005 | добавил: admin

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?


просмотров: 4505 | комментарии (1)
19 декабря 2005 | добавил: admin

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все».
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и «выдал»:
— Тепло там.

просмотров: 4251 | комментарии (1)
19 декабря 2005 | добавил: admin

Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам — арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя — хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист-иппохондрик.


просмотров: 3829 | комментарии (3)
19 декабря 2005 | добавил: admin

1. Для простых людей — невзрачные, серые.
2. Для металлистов — кожанные, с цепями и заклепками.
3. Для рэйверов — наполнитель — кислота.
4. Для байкеров — с широким ремнем у основания.
5. Для шахтеров — рифленые, с удобной ручкой, чтобы не допустить травмы и не потерять. Не рвутся, потому что имеют клапан для выпуска избыточного количества рабочего агента.
6. Для дэзеров — с рычалкой.


просмотров: 6139 | комментарии (1)
18 декабря 2005 | добавил: admin

Вот разговор подслушанный в одном баре:
«О, Брунгильда, жизнь так прекрасна! Ты только вообрази: до того как мы повстречались, мне нужно было целых 20 дней, чтобы управиться с баррелем пива!» «Я знаю, Отто, любовь моя. Зато теперь мы с тобой вдвоем, локоток к локотку, не спеша, усиживаем тот же баррель всего за 14 дней. Жизнь воистину замечательна!» Совершенно очевидно, что так ворковать влюбленные могут только в Баварии…
Однако эта интеллектуальная беседа наталкивает на интересный вопрос: пока Отто не сидел с ней рядом, локоток к локотку, сколько времени требовалось Брунгильде, чтобы справиться в одиночку с баррелем (120 л) пива?

просмотров: 6619 | комментарии (3)
18 декабря 2005 | добавил: admin

Два приятеля — коллекционера старинных автомобилей Смаззи и Джим обсуждают достоинства новой покупки последнего — отреставрированного «паккарда-L» модели 1904 года. «Отличное приобретение, — соглашается Смаззи, — сколько же у тебя теперь машин?» "А не попробуешь ли сам сосчитать? — вопросом на вопрос отвечает Джим. — Все модели в моей коллекции, кроме двух, — «паккарды»; все, кроме двух,- «брюстеры»; и все, кроме двух, — «дюзенберги».
А как вы полагаете, сколько автомобилей у Джима?

просмотров: 3834 | комментарии (2)
18 декабря 2005 | добавил: admin

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин…
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский…
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


просмотров: 8588 | комментарии (4)
18 декабря 2005 | добавил: admin

В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
— Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
…. и тишина…
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
— Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
…. до некоторых дошло не сразу..

просмотров: 3338
18 декабря 2005 | добавил: admin

ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится! Земля вертится!
СОСЕД. Гражданин, вы чего шумите после одиннадцати?
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится.
СОСЕД. Ну допустим — и что?
ГАЛИЛЕЙ. Как что? Это же всё меняет!
СОСЕД. Это ничего не меняет. Не надо шуметь.
ГАЛИЛЕЙ. Я вам сейчас объясню. Вот вы, небось, думаете, что Земля стоит на месте?


просмотров: 3245
17 декабря 2005 | добавил: admin

Сколько детей в семье, если известно, что у каждой дочки братьев столько же, сколько и сестер, а у каждого сыночка сестер вдвое больше, чем братьев. Итак, сколько братьев и сколько сестер в семье?

просмотров: 5277 | комментарии (5)
16 декабря 2005 | добавил: admin

Однажды к нам на стpойку завезли киpпичи. Как всегда, без технической документации на них. Пpоpаб дал нам pулетку и попpосил снять с киpпича все положенные pазмеpы в соответствии с фоpмой и ушел по делам. Длину, высоту и шиpину киpпича мы измеpили легко, не было пpоблем и с тpемя боковыми диагоналями. А вот главную диагональ оказалось вычислить не так пpосто — коpни в уме никто из нас считать не умел… Hо тут явился изобpетатель, и, видя наши затpуднения, измеpил главную диагональ pулеткой, не пpоводя никаких вычислений.
Как он это сделал?

просмотров: 4942 | комментарии (1)
16 декабря 2005 | добавил: admin

Hа полке pядом стоят два тома одного пpоизведения. Сквозь книжки пpогpызается чеpвяк. За день чеpвяк пpогpызает 2 стpаницы, а одну обложку он пpогpызает за 2 дня. Спpашивается: за сколько вpемени чеpвяк пpогpызет от 1-й стpаницы 1-го тома до последней стpаницы 2-го тома, если в пеpвом томе 315 стpаниц, а во втоpом 336 стpаниц.

просмотров: 6307 | комментарии (10)
 

pgt 0.28139 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено