21 октября 2006 | добавил: Serge

Вот. Посему сделал себе портфолио и ищу работу :)
http://sabi.tomsk.ru

просмотров: 5246
20 октября 2006 | добавил: Serge

Друзья, наконец-то я настроил rss ленту и вывод текстов в форме для печати.

просмотров: 3748
20 октября 2006 | добавил: Serge

Филипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

… Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…


просмотров: 8934
20 октября 2006 | добавил: Serge

Астматический: (охи, ахи) „А..а..а..“
Географический: „Сюда, сюда…“
Математический: „Еще, еще!“
Спортивный: „Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…“
Научно-исследовательский: „Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…“
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и „нечленораздельно рычит“. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: „О! Засади глубже!…“
Положительный: “ О!.. Да… О!.. Да…“
Отрицательный: „О!.. Нет… О!.. Нет…“
Религиозный: „О!.. Боже…“
Суицидальный: „О! Я сейчас умру!“
Криминальный: „О! Ты меня убиваешь!“
Угрожающий: „Если ты остановишься, я тебя убью!“ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: „О! Мама!“
Симулированный: „О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! „
Виртуальный: „Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…“

просмотров: 8793
20 октября 2006 | добавил: Serge

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.


просмотров: 5604 | комментарии (1)
20 октября 2006 | добавил: Serge

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

просмотров: 6047 | комментарии (2)
20 октября 2006 | добавил: Serge

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
— Чья мама думала что животик от пива?
— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

просмотров: 8435
19 октября 2006 | Метки: Вероятности | добавил: Serge

Султан пpедоставил пpостолюдину шанс жениться на одной из ста его дочеpей. Пpостолюдина будут пpедставлять дочеpей по очеpеди. Когда дочь пpедставляется, пpостолюдину сообщают ее пpиданое. У пpостолюдина есть только один шанс пpинять или отвеpгнуть каждую дочь; он не может веpнуться к pанее отвеpгнутой дочеpи. Условие султана в том, что пpостолюдину позволено жениться только на дочеpи с наибольшим пpиданым. Какая наилучшая стpатегия для пpостолюдина, учитывая то, что он ничего не знает о pаспpеделении пpиданого.

просмотров: 2665
19 октября 2006 | Метки: Взвешивания | добавил: Serge

Среди 101 одинаковых по виду монет одна фальшивая, отличающаяся по весу. Как с помощью чашечных весов без гирь за два взвешивания определить, легче или тяжелее фальшивая монета? Hаходить фальшивую монету не требуется.

просмотров: 6418 | комментарии (3)
19 октября 2006 | Метки: Взвешивания | добавил: Serge

В аптеку поступило сильнодействующее лекарство — 8 упаковок по 150 таблеток. Следом пришло сообщение, что в этой партии есть несколько упаковок с бракованными таблетками — их вес на 1 мг больше нормальной дозы. Как за одно взвешивание выявить все упаковки с бракованными таблетками? Упаковки можно вскрывать.

просмотров: 10475 | комментарии (3)
19 октября 2006 | добавил: Serge

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я… — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут № 2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт — он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.


просмотров: 4984
16 октября 2006 | добавил: Serge

Я шел по пустыне в водолазном костюме и лыжах — мало ли что может случится.
Вообще-то меня зовут Серёга, а все зовут меня Ромой, хотя я хочу чтобы меня
звали Павлом, но против Анатолия я тоже ничего не имею.
Странное дело — плыву себе и думаю: а если море высохнет, то я же могу умереть
от жажды. Hо ничего — главное чтобы соли много было — а то я где-то слышал что
без соли многие люди умирают. Да и вообще — соль это белый яд, а сахар белая
смерть… или сладкая смерть… Hе помню.


просмотров: 4092
16 октября 2006 | добавил: Serge

Из архивов.

  Глава 1
  -------
  Пocле экзамена по электронике я  peшил пpoгyляться пешком, по-
сколькy зимняя ceccия oкончилacь, и спешить было некyда. Идy по yлицe,
вдpyг вижy- киocк по пpoдaже зеленки. A y меня как paз кончились запa-
cы, ведь вce мoи пoдpyги живyт в oбщагax… Пoдxoжy к oкoшечкy, cмoтpю
цены: 10 $ — маленький флакон, 20 $ — флакон побольше. Я, конечно,
oбалдел, пocкользнyлся и кpaйне мaлoэстетично бyxнyлся на зaдницy.


просмотров: 2701
16 октября 2006 | добавил: Serge

Откопал в архивах, могет сейчас уже все и не так :)

ebun.com — Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао «Ебун» явно
бы убила все
несквики в России… Детский вариант а-ля растишишка…
eblan.com — Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт
откликается на домен posral.net)
ebal.com — Продается для ….аукциона!!! просят 120 баксов…в будущем лучший
вариант
электронной коммерции — субдомен na.ebal.com


просмотров: 6108
16 октября 2006 | добавил: Serge

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.


просмотров: 5815 | комментарии (1)
 

pgt 0.26319 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено