29 октября 2006 | добавил: Serge

Вопрос 1: Как держать оружие во время ядернного взрыва?
Ответ: На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.

Вопрос 2: Почему у противогаза гофрированный шланг?
Ответ: Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.

Вопрос 3: Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ: Нет, потому что больше Вы такого уже никогда не увидите.

Вопрос 4: Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.

Вопрос 5: Как должен лежать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Ногами к взрыву, чтобы видеть куда яйца улетели.

просмотров: 5580
27 октября 2006 | Метки: Взвешивания | добавил: Serge

Как развесить 20 фунтов чая в 10 коробок по 2 фунта в каждой за девять развесов имея только гири на 5 и на 9 фунтов? Используются обычные весы с двумя чашами — как у статуи Правосудия :)

просмотров: 4780 | комментарии (3)
27 октября 2006 | Метки: Математические | добавил: Serge

Мама порyчила Вере перепечатать на машинке рyкопись.
— Бyдy печатать в среднем 20 страниц в день, — решила Вера. Hо первyю половинy рyкописи она печатала лениво, только по 10 страниц в день. Зато вторyю половину рукописи она печатала по 30 страниц в день.
— Вот и полyчилось в среднем по 20 страниц в день, — сделала вывод Вера.
— Ты неправильно считаешь, — сказала мама.
— Как неправильно? 10+30=40; 40:2=20. По первой половине рyкописи я не допечатывала по 10 страниц в день, а по второй я печатала на 10 больше средней нормы.
  В чем ошибка Веры?

просмотров: 3553 | комментарии (3)
27 октября 2006 | Метки: Математические | добавил: Serge

Ванна заполняется холодной водой за 6 минут 40 секунд, горячей за 8 минут. Кроме того, если из полной ванны вынуть пробку, вода вытечет за 13 минут 20 секунд. Сколько времени понадобится, чтобы наполнить ванну полностью, при условии, что открыты оба крана, но ванна не заткнута пробкой?

просмотров: 6319 | комментарии (3)
27 октября 2006 | Метки: Математические | добавил: Serge

По словам рыболова он поймал рыбу, у которой голова была длиной 60 футов, хвост длиной с голову и половину туши, а туша с половину длины рыбины с головы до хвоста. Какой же она длины?

просмотров: 6086 | комментарии (3)
27 октября 2006 | добавил: Serge

Друзья, сабж.
Нужны головоломки? или будем мигрировать в сторону банального развлекательного блога? :)

просмотров: 3565 | комментарии (6)
26 октября 2006 | Метки: Математические | добавил: Serge

Я гулял с моим сыном Дэвидом. Когда мы приблизились к мосту я сделал ему следующее предложение: каждый раз, когда перейдет мост и вернется обратно, я буду удваивать деньги, находящиеся в его кармане, однако после этого я буду забирать у него из кармана $24. Дэвид с энтузиазмом согласился. Я думал, что он хочет заработать, однако на самом деле через три круга у него не осталось денег. Сколько денег было у Дэвида в кармане в самом начале. (Каждый раз я забирал у него ровно $24)

просмотров: 6295 | комментарии (3)
26 октября 2006 | добавил: Serge

Мой отец, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего…
Как-то раз сидел я с его компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг батя берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она!


просмотров: 2815
25 октября 2006 | добавил: Serge

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.


просмотров: 6464
25 октября 2006 | Метки: frumich | добавил: Serge

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
— Нуу. Скажем с семи вечера.
— Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего.


просмотров: 3164
25 октября 2006 | Метки: frumich | добавил: Serge

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
— Что за манера — копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону… и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет..


просмотров: 3588
25 октября 2006 | добавил: Serge

В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских
рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за
оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в
милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно
доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг
чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело?


просмотров: 2300
25 октября 2006 | добавил: Serge

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик… Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.


просмотров: 2463
25 октября 2006 | Метки: frumich | добавил: Serge

— Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там….. Да-да, ты! По образу и подобию моему!
— Чо?
— Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
— Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот… как тебя там зовут…
— Страх потерял совсем?
— Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?


просмотров: 2462
21 октября 2006 | добавил: Serge

Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить.


просмотров: 4126 | комментарии (1)
 

pgt 0.239 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено