30 ноября 2006 | добавил: Serge

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.


просмотров: 7642
29 ноября 2006 | добавил: Serge

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются… волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка — авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 — мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).


просмотров: 4521
29 ноября 2006 | добавил: Serge

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди
включительно.

HОСИТЬ БОРОДУ И ОДHОВРЕМЕHHО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты — стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАHИМАТЬСЯ СЕКСОМ В HОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.


просмотров: 4088 | комментарии (1)
29 ноября 2006 | добавил: Serge

День начинался удачно.

К десяти пришла на прием пожилая крашеная дама — директор крупного сетевого супермаркета. Из путаных объяснений следовало, что ее очень волнует интенсификация трудового процесса и повышение качества обслуживания покупателей.

Денис слушал очень внимательно, кивал, задавал нужные вопросы. А в компьютерном досье сделал пометку: „Боится, что подсидят“.


просмотров: 4794 | комментарии (1)
27 ноября 2006 | добавил: Serge

пьеса в трех актах

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.

ЗАКАЗЧИК — Добрый день! Нам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запомнились навсегда и стали крылатыми. Помните, как у Гагарина? «Поехали!» — он сказал один раз, и все цитируют!


просмотров: 2721 | комментарии (2)
27 ноября 2006 | добавил: Serge

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу…
— Марин, привет.
— Привет, Алеш.
— Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
— Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое…
— Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
— Неее..
— Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.


просмотров: 6465 | комментарии (4)
27 ноября 2006 | добавил: Serge

Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
— Вы меня легко узнаете — у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: «Хорошо, что цветы не купил».


просмотров: 5246 | комментарии (3)
23 ноября 2006 | Метки: Логические | добавил: Serge

У Вас есть две баночки с пилюлями, маркированные «А» и «В». В день Вам нужно съесть по одной пилюле из каждой баночки, если же Вы съедите больше одной пилюли, то умрете. Однажды Вы взяли одну пилюлю из баночки «А», а когда стали вытряхивать пилюлю из банки «В», случайно выпало две пилюли. Теперь у Вас на руке лежат три пилюли совершенно неразличимые по внешнему виду. Как с наименьшими потерями выйти из этой ситуации?

просмотров: 4391 | комментарии (18)
23 ноября 2006 | Метки: Логические | добавил: Serge

Пока семь мудрецов спали под деревом, озорной ребенок покрасил их головы в красный цвет. Проснувшись, каждый мудрец обнаружил дело рук ребенка на головах своих друзей. Естественно они начали смеяться. Внезапно один замолчал. Почему?

просмотров: 4386 | комментарии (6)
23 ноября 2006 | Метки: Логические | добавил: Serge

Допустим, что вы — узник, которому вдруг предоставлено право выйти на свободу, но только в том случае, если справитесь с таким заданием: перед вами две двери, одна из них ведет на волю, другая — дорога к смерти. Сидят два стражника, причем один из них — лгун, а второй всегда говорит правду; вы не знаете, кто из них кто. Вы должны, задав лишь один вопрос одному из стражников, определить дорогу на свободу. Какой вопрос вы зададите?

просмотров: 5521 | комментарии (7)
22 ноября 2006 | добавил: Serge

6 января. Водка кончилась. Пили самогонку. Говорили о женщинах. И вообще вспоминали детство.
7 января. Вася полез в мой чулан, вспомнив, что в нем когда то была бражка. Вытащили старую кордовую модель и еще какой–то непонятный мусор. Ностальгировали по запаху эфира и касторки.
10 января. Болит голова. Вернулись жена с ребенком.
11 января. Ребенок нашел модель и весь день носился с ней по квартире, периодически выкрикивая что то на арабском языке и кидая остатками самолета по выложенной из кубиков модели «Пентагона».
12 января. В гости приходил ФСБ-шник. Спрашивал, нет ли у нас в семье мусульман и лиц кавказской национальности. Долго поили чаем и мандаринами. Ребенок больше не бегает.


просмотров: 7529
22 ноября 2006 | добавил: Serge

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, [email protected]|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»


просмотров: 3028 | комментарии (2)
22 ноября 2006 | добавил: Serge

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела «Пиломатериалы».
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел «Прочее оборудование» тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: «В Тару и Упаковку».

просмотров: 1599
22 ноября 2006 | добавил: Serge

1. Вам все время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.


просмотров: 3123
22 ноября 2006 | добавил: Serge

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: «Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — охуеешь…» Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.


просмотров: 4569 | комментарии (1)
 

pgt 0.2425 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено