5 декабря 2006 | добавил: Serge

Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал. Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что творим))))

просмотров: 5930
4 декабря 2006 | добавил: Serge

- Можешь не торопиться, — размеренно повторял Господь, глядя в книгу и не глядя на Иакова, — у нас впереди вечность. Ну же, давай, ещё чуть-чуть…
Господь сидел в уютном кресле на самой вершине лестницы, по которой карабкался Иаков.
— Ну же, поднажми, — продолжал Господь, с увлечением читая, — ты сможешь, Я знаю. Ну вот, а ты не хотел.
Иаков, задыхаясь, свалился на ступеньку возле Его кресла.
— По-моему… — пропыхтел он, — я сейчас умру…
— Не умрешь, — сказал Господь, закладывая книгу пальцем, — это же сон!


просмотров: 4467
4 декабря 2006 | Метки: Взвешивания | добавил: Serge

Имеется 8 с виду одинаковых монет. Одна из них фальшивая и известно, что она легче настоящей. Как с помощью всего лишь двух взвешиваний найти фальшивую монету? В Вашем распоряжении только лабораторные весы, которые показывают только больше-меньше.

просмотров: 3238 | комментарии (1)
4 декабря 2006 | Метки: Взвешивания | добавил: Serge

Эта история случилась давным-давно, еще во времена крестовых походов. Один из рыцарей был захвачен мусульманами в плен и предстал перед их предводителем — султаном Саладином, который объявил, что освободит пленника и его коня, если получит выкуп в 100 тысяч золотых монет. «О, великий Саладин, — обратился тогда к султану рыцарь, у которого за душой не было ни гроша, — ты лишаешь последней надежды. У меня на родине мудрому и находчивому пленнику дается шанс выйти на свободу. Если он решит заданную головоломку, его отпускают на все четыре стороны, если нет — сумма выкупа удваивается!»
«Да будет так, — ответил Саладин, и сам обожавший головоломки. — Слушай же. Тебе дадут двенадцать золотых монет и простые весы с двумя чашками, но без гирь. Одна из монет фальшивая, однако неизвестно, легче она или тяжелее настоящих. Ты должен найти ее всего за три взвешивания. Hе справишься с задачей до утра — пеняй на себя!» А вы смогли бы выкрутиться?

просмотров: 8671 | комментарии (2)
4 декабря 2006 | Метки: Математические | добавил: Serge

Однажды к нам на стpойку завезли киpпичи. Как всегда, без технической документации на них. Пpоpаб дал нам pулетку и попpосил снять с киpпича все положенные pазмеpы в соответствии с фоpмой и ушел по делам. Длину, высоту и шиpину киpпича мы измеpили легко, не было пpоблем и с тpемя боковыми диагоналями. А вот главную диагональ оказалось вычислить не так пpосто — коpни в уме никто из нас считать не умел… Hо тут явился изобpетатель, и, видя наши затpуднения, измеpил главную диагональ pулеткой, не пpоводя никаких вычислений.
  Как он это сделал?

просмотров: 7468 | комментарии (4)
4 декабря 2006 | Метки: Соответствия | добавил: Serge

Четыре приятеля решили подарить девушкам цветы. Утром следующего дня никто не смог точно вспомнить, что было вчера до общей попойки и кто кому подарил какие цветы. Совместными усилиями удалось вспомнить, что:
1. Каждой из четырех девушек подарили один букет;
2. У всех девушек были разные цветы;
3. Юрий целый день не видел Катю и Марину;
4. Дима не смог купить букет роз;
5. Андрей не дарил цветов ни Оле, ни Марине;
6. Георгий сначала хотел подарить букет Лене или Кате, но потом передумал;
7. Ни Лена, ни Оля не встречались с Димой;
8. Катя так и не получила свои любимые мимозы;
9. Андрей не покупал цветов на букву «Г» ;-) ;
10. Ни Лене, ни Оле не дарили роз;
11. Юрий не успел купить гладиолусы;
12. Георгий помнил, что видел у своих друзей букеты гвоздик и мимоз;
13. В итоге у Марины не оказалось гвоздик и гладиолусов, которые она ожидала получить;
14. Лена хвасталась подруге, что ей «не подарили этих дешевых мимоз».
У ребят сейчас жуткое похмелье и они просили им помочь вспомнить все.

просмотров: 4960 | комментарии (4)
3 декабря 2006 | добавил: Serge

- Люблю я ваш чай мадам, он у Вас такой, необычный, пpежде от него веяло
вишней, а тепеpь смеpдит смоpодиной. Что вы в него такое добавляете, чаpодейка?
-Вишня закончилась, тепеpь добавляю смоpодину.
-А если закончиться смоpодина?
-Это будет зависеть от того, где будете вы, когда закончится смоpодина…
-Что вы хотите этим сказать?
-Если вы не понимаете сейчас, то не поймете и после.
-Вы всегда говоpите загадками, мадам, но впpочем, как вы уже догадались, я
пpишел сюда поговоpить не о чудесных свойствах вашего чая…


просмотров: 7733 | комментарии (2)
3 декабря 2006 | добавил: Serge

Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
-Люблю.
-И что?
-И всё!Придёшь в полночь с вещами.И прошу не опаздывать!
Мы прошлись ещё немного. За углом она меня лизнула.Быстро и точно.
Спросила:
-Чего ещё?!
-Ничего…
-Ну и всё! Ишь какой! Ему дай волю.Смотри у меня!


просмотров: 7251 | комментарии (1)
2 декабря 2006 | добавил: Serge

Совещание у большого начальника на фирме:
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть — ок… Отдельные задания — вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) — обеспечить «французский завтрак» для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
— «Французский завтрак»? А что это такое??
— Это значит — минет. Организуйте, пожалуйста… А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший «итальянский ужин» для всех проверяющих…
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
— Да чтоб я пидора……….
— Нет-нет, что вы! — перебивает его шеф, — «Итальянский ужин» это значит лапшу на уши развешивать будете…

просмотров: 4826 | комментарии (1)
2 декабря 2006 | добавил: Serge

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…


просмотров: 2798 | комментарии (1)
2 декабря 2006 | добавил: Serge

Говорят, что в Германии проституцию легализовали. И теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают социального пособия…

просмотров: 7919
2 декабря 2006 | добавил: Serge

30 мая 2197.
Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в жопу. Оказывается они понимают по-нашему… фингал теперь на неделю, не меньше.
01 июня 2197.
Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся. Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем — холодный. Весь оставшийся путь думал как такое может быть.
08 июня 2197.
Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут там небось, пипец нам. Идём… Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная, как…
Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась… Ух ты… Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать. Поковырял стены — железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть… уснул.


просмотров: 8736 | комментарии (3)
30 ноября 2006 | добавил: Serge

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было…"

4 миллиарда лет до н.э. «Земля безвидна и пуста», если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.


просмотров: 5328 | комментарии (1)
30 ноября 2006 | добавил: Serge

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.


просмотров: 4836 | комментарии (4)
30 ноября 2006 | Метки: frumich | добавил: Serge

- Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила?
— Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна!
— Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер
— Мениздр! – отрапортовал Министр
— Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво?
— Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр.


просмотров: 7978 | комментарии (1)
 

pgt 0.25433 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено