7 мая 2007 | добавил: Serge

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, поп"№деть, попить
пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось пи"№юхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и п"№дели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло
произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня,
братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный
в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед
включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки
водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.


просмотров: 3292 | комментарии (2)
7 мая 2007 | добавил: Serge

Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль…
Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма.


просмотров: 3350
7 мая 2007 | добавил: Serge

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по
политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы
государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок
столицы
государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант
Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает
на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не
задумываясь отвечает: «Столица такая-то…». Дело закончилось тем, что
этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не
отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный
вопрос остальных курсантов: «КАК? Откуда такие познания в географии?»
последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит
политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все
выучилось…..»

просмотров: 2417
6 мая 2007 | добавил: Serge

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.


просмотров: 4444 | комментарии (3)
6 мая 2007 | добавил: Serge

Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться… Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже… А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: «Бог накажет, Бог поможет»


просмотров: 4309 | комментарии (3)
6 мая 2007 | добавил: Serge

Плавная линия женского тела,
Пламенный взор, источающий страсть.
Секс- это то, что ты раньше хотела,
Секс. Ты имела в нем полную власть.

Женской груди округлая форма.
Фото хранит наготы красоту.
Секс для тебя – это жизнь, это норма,-
Ты позабыла любви чистоту.

Кто ты сейчас, и чего ты добилась?
Снимок не даст мне на это ответ.
Может, ты в омут разврата скатилась,
Может быть, в церкви дала ты обет.


просмотров: 11075 | комментарии (5)
5 мая 2007 | добавил: Serge

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с «фонарем» — не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.


просмотров: 4219 | комментарии (4)
5 мая 2007 | добавил: Serge

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.


просмотров: 3499
5 мая 2007 | добавил: Serge

— Депаpтамент Полиции Бpюсселя, чем я могу помочь Вам?
— Ох.. Да.. Я только что полyчил пиpогом с кpемом по лицy.
— О’кэй, сэp. Обpащались ли Вы в Депаpтамент Полиции Бpюсселя pанее?
— Hет.
— Хоpошо, дайте мне немного инфоpмации о себе, для занесения в жypнал. Ваше имя?
— Билл Гейтс.
— Стpана?
— США.
— Родной язык? — Английский.
— О’кей, сэp. Ваш идентификационный номеp в Депаpтаменте Полиции: БП31415927. Пожалyйста, использyйте этот номеp пpи следyющем обpащении к нам. Итак, Вы говоpите, что полyчили пиpогом по лицy?


просмотров: 7504 | комментарии (3)
5 мая 2007 | добавил: Serge

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1


просмотров: 6570 | комментарии (1)
5 мая 2007 | добавил: Serge

1) Про@$#ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи$#@я.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

просмотров: 3331
5 мая 2007 | Метки: Любовь | добавил: Serge

Знаю баян, но не удержался, взял с городтомскру :)
Здесь около 150 вариантов фразы «Я тебя люблю» на разных языках.

На русском «Я тебя люблю»
Абхазский — Сара бара бзия бзо
Арабский — Ана ахебеки
Адыгейский — Сэ оры плэгун
Алтайский — Мэн сэни турар
Албанский — Уне дуа ти
Амхарский — Афэггерэ антэ
Азербайджанский — Man sizi seviram
Английский — Ай лав ю (I love you)
Армянский — Эс кэс сирумэм (Es Kez sirum em)
Арабский — Ib’n hebbak
Арабский (египетский диалект) — Хабиби (Моя любовь)
Африканский — Ek het jou lief
Афганский — Ма ди кавэл мина


просмотров: 4340
4 мая 2007 | добавил: Serge

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!


просмотров: 9164 | комментарии (1)
4 мая 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

— У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
— Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
— Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
— Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.


просмотров: 3343 | комментарии (2)
4 мая 2007 | добавил: Serge

Подобное на сайте уже было, но не с такими подробностями.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.


просмотров: 37331 | комментарии (9)
 

pgt 0.27414 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено