10 мая 2007 | добавил: Serge

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

просмотров: 4521
10 мая 2007 | добавил: Serge

Друзья, некоторая подборочка медицинских баек. Но, в силу не однозначности содержимого, предлагаю вам самим решать нужно оно вам или нет.

Предупреждаю, частично байки не для слабонервных. Качать по ссылке.

Ломачинский Андрей Анатольевич
Военно-Медицинские Курьезы (321 Кбайт)

просмотров: 3733 | комментарии (2)
10 мая 2007 | добавил: Serge

Питер. На домашний телефон 80-летнего Валерия Бадисова раздался телефонный звонок. Мужской голос, представившись сотрудником милиции, сообщил старику, что его сын задержан, но он может решить вопрос. За 15 тысяч рублей. У Валерия Евгеньевича при себе было лишь 8 тысяч. «Милиционер» пошел на уступку и назначил недалеко от его дома встречу – на улице Ушинского. Валерий Бадисов схватил все свои сбережения и поторопился на выручку. В это время (случайно) позвонил его сын – сорокалетний Дмитрий. Когда старик понял, как подло с ним поступили, он попросил сына не волноваться, а сам, дозвонившись по «02», сообщил, что на него вышли мошенники и он идет к ним на встречу, а через некоторое время перезвонит и доложит результатах.


просмотров: 3044 | комментарии (4)
10 мая 2007 | добавил: Serge

Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать с коллегами… Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
— А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

просмотров: 1766 | комментарии (1)
10 мая 2007 | добавил: Serge

Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?».
«Тайна» — ответил мальчик.
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

просмотров: 5054
10 мая 2007 | добавил: Serge

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

просмотров: 4223
9 мая 2007 | добавил: Serge

— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти….
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь….
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

просмотров: 7199 | комментарии (2)
8 мая 2007 | добавил: Serge

Друзья, поздравим наших ветеранов с этим великим праздником!


просмотров: 5269
8 мая 2007 | добавил: Serge

Хоpошо быть девочкой в pозовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хоpошо быть девушкой в ноpковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то…
Хоpошо фpанцузом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хоpошо по гоpоду мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, гpаммов, этак, сто! Можно минеpалочки, но уже не то.


просмотров: 7072 | комментарии (2)
8 мая 2007 | добавил: Serge

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч».


просмотров: 3044
8 мая 2007 | добавил: Serge

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше — привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
— Э, ты что, заснул, что ли?
— Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.


просмотров: 2604
8 мая 2007 | добавил: Serge

Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ…
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины… БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

просмотров: 2785
8 мая 2007 | добавил: Serge

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом — это Клондайк.

Хозяин одного из таких «клондайков» однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами «Фу, теплое» покидали заведение.
А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался…

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
«ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!»

К вечеру продали все.

просмотров: 2639
8 мая 2007 | добавил: Serge

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.


просмотров: 3071
8 мая 2007 | добавил: Serge

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про «узкоглазую обезьяну», но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.


просмотров: 3131
 

pgt 0.22665 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено