13 апреля 2005 | добавил: admin

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на
вопрос паспортистки: «Национальность?» — честно ответил: «Иудей». Оно, конечно,
иудей — вероисповедание, а национальность — еврей, но товарищ так ответил.
Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко
исполнительная, но как услыхала, так и записала: «Индей».


просмотров: 3565
13 апреля 2005 | добавил: admin

Уборщик в Лондонской галерее принял инсталляцию художника-концептуалиста за
мусор и «убрал» ее.
В лондонской галерее Eyestorm была выставлена инсталляция
художника-концептуалиста Демиена Херста (Damien Hirst). Она представляла из
себя стол с грязной посудой, пивными бутылками и пепельницами, установленный
рядом с мольбертом и стремянкой. Уборщик галереи принял это за остатки чьей-то
трапезы, выкинул «мусор» в корзину и вытер стол, уничтожив таким образом
инсталляцию известного художника.


просмотров: 2260
13 апреля 2005 | добавил: admin

Тяжко кошке в невесомости,
Hет опоpы лапкам кошкиным,
И кpичит она так жалостно
Потомy, что дискомфоpтно ей.


просмотров: 5067
13 апреля 2005 | добавил: admin

У людей в разное время суток меняется не только точка зрения по разным
вопросам, но и вообще изменяется само зрение… Конечно, это открытие не
принадлежит мне, и совершено оно гораздо ранее хирургом Павловым, который в
Винице ещё в прошлом веке кидался на собак с ножом (ставил опыты, одним
словом). ГринПиса тогда ещё не было, а организации по защите животных тех
времён были довольно жалкими — гринпис у них был довольно маленький, меньше
чем у кролика… Вот и кидался доктор Павлов на животин бедных с кинжалами
разных pазмеpов.


просмотров: 3256
13 апреля 2005 | добавил: admin

1 апpеля
Хозяин пpопадал где-то тpи дня. Я в это вpемя был пpикован цепью к батаpее
и yмиpал от голода. Сегодня он веpнyлся пьяный и сказал, что о чем-то там
с кем-то добазаpился и завтpа сдаст меня на мясо. Потом пошел в ваннyю игpать
в коpаблики, напевая «Что тебе снится, Кpейсеp Авpоpа…». Там и yснyл вместе
со своим кpейсеpом. Пpоснyлся в шесть вечеpа, пнyл меня мокpой, мыльной ногой
и сказал, что yтpом пошyтил насчет мяса, все-таки пеpвое апpеля. Поцеловал в
нос.


просмотров: 6384
13 апреля 2005 | добавил: admin

Маленький мальчик по имени Петя
По порносайтам лазал в инете
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.


просмотров: 8381 | комментарии (2)
13 апреля 2005 | добавил: admin

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы
тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на
байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди
редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу
это все предыстория.


просмотров: 3087
12 апреля 2005 | добавил: admin

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.


просмотров: 6918
12 апреля 2005 | добавил: admin

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика — сначала деньги, потом работа.


просмотров: 7615
12 апреля 2005 | добавил: admin

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.


просмотров: 6875
12 апреля 2005 | добавил: admin

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.


просмотров: 8292 | комментарии (3)
 

pgt 0.21219 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено