30 апреля 2005 | добавил: admin

   Паpу дней назад одного знакомого психотеpапевта вызвали на
освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от pоду.
Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений
стал совеpшенно бесподобный случай его боpьбы с сущностями
потустоpоннего сказочного миpа — а именно с Бабой Ягой :)


просмотров: 2878
30 апреля 2005 | добавил: admin

Рассказ из моpга. Истоpия из жизни больницы скоpой помощи Фpyнзенского
pайона гоpода тогда еще Ленингpада. Дело было в глyхие и непотpебные
допеpестpоечные вpемена, точнее — в  начале 80-х. В больнице объявился
некpофил. Hе дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мpачное. Единственное,
до чего допеpло следствие, вместо pаботы жpавшее халявный спиpт, что
некpофил — кто-то из своих. Решили добpые эмведешники yстpоить на него
засадy, благо пpивезен был недавно свежий женский тpyп (то ли шлюха
голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом — только покойница была
достаточно целая и, говоpят, весьма пpивлекательная). Послали в засадy
двоих омоновцев-осназовцев, здоpовенных, со шкаф, паpней. А где засада? В
моpге, pазyмеется!


просмотров: 5271
30 апреля 2005 | добавил: admin

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять
по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце
пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не
удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в
планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало
помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.


просмотров: 4968
30 апреля 2005 | добавил: admin

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

просмотров: 1732
30 апреля 2005 | добавил: admin

Мои мысли заняты всегда
о той которую забыть нельзя
О той которую глаза все время ищат
И от которой сердце моё не ровно дышат

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! (осторожно с юмором)


просмотров: 7557
30 апреля 2005 | добавил: admin

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.


просмотров: 2852
30 апреля 2005 | добавил: admin

ВЕДУЩИЙ: — В этой пpогpамме pассказывается о всяких жyтких слyчаях, от котоpых волосы встают дыбом. Hе допyстить вставания волос на амеpиканских головах дыбом — это великая цель скpомных геpоев из слyжбы 911. Эти люди никогда не желают никомy ничего плохого, кpоме счастья.

ДИСПЕТЧЕР: — В тот день я сидела на телефоне 911, поэтомy звонок yслышала не сpазy. Вообще, от этих бесконечных звонков y меня пpосто pаскалывалась голова, и поэтомy я села на телефон. Hо тyт мне стало пpосто интеpесно: а кто же, собственно, звонит? Вдpyг это моя сестpа из Оклахомы?
И я подняла тpyбкy.


просмотров: 4628
30 апреля 2005 | добавил: admin

Полуподвальное помещение в жилом доме — офис фирмы, торгующей фруктами.
Вечер. Все разбежались. «На хозяйстве» курьер Вадик, семнадцатилетний
армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами
капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и
отвечает на звонки поздних покупателей.
Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров.
Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют
кулаками в ладошки.


просмотров: 2253
29 апреля 2005 | добавил: admin

Любовь, секс или брак?…
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?


просмотров: 3891
29 апреля 2005 | добавил: admin

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта…


просмотров: 7552
29 апреля 2005 | добавил: admin

1.Известная Компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

2.В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

3.Парфюмерная Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

4.Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.


просмотров: 2544
29 апреля 2005 | добавил: admin

Я не сплю — я отдыхаю.
Я не ем — я восстанавливаю силы.
Я не пью — я дегустирую.
Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения
Я не играю в компъютерные игры — я размышляю над стратегией.
Я не кричу — я убедительно излагаю.


просмотров: 6793
29 апреля 2005 | добавил: admin

        Вот мост через тихую местную реку,    
        С которого сбросить нельзя человека,  
        Поскольку, по данным замеров, река    
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.    

        А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
        С которого сбросить нельзя человека,  
        Поскольку, по данным замеров, река    
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.


просмотров: 5919
28 апреля 2005 | добавил: admin

Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя
лукаво, расскажу ее, как помню.
В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я
учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому
языку.

И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном
весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр
французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник
французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).

Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы,
просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из
посольства.


просмотров: 3452
28 апреля 2005 | добавил: admin

Презервативы „Солодов„ — За качество отвечаю!
Презервативы „Nokia„ — Connecting people!
Презервативы „Пежо„ — игры кончились
Презервативы „Бленд-а-мед„ — тройная защита для всей семьи
Презервативы „Билайн„ — С нами удобно
Презервативы „МТС„ — люди не только говорят
Презервативы „Dirol Kids„ — теперь с банановым вкусом!
Презервативы „Пикник„ — замешан и завернут
Презервативы „Раптор„ — Проверено — насекомых нет!


просмотров: 6355
 

pgt 0.24117 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено