31 мая 2007 | добавил: Serge

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

просмотров: 9706 | комментарии (1)
31 мая 2007 | добавил: Serge

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в
мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки.
Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из
мусора бумажный стаканчик из-под кофе.
Потому что девочка знала – компания «Тим Хортонс» разыгрывает при помощи
этих стаканчиков разные призы.
Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край
бумажного стаканчика. Там все и будет написано.
Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не
смогла.


просмотров: 2855
31 мая 2007 | добавил: Serge

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.


просмотров: 2762 | комментарии (1)
31 мая 2007 | добавил: Serge

Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.

просмотров: 2216
31 мая 2007 | добавил: Serge

Работаю в фирме. отпуска не добъешься…решила пойти в атаку….ничего не помогло и тогда выдала:
— не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный!
подписал через секунду.
так что если кому в отпуск записывайте метод, запатентовано.

просмотров: 6727
25 мая 2007 | добавил: Serge

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:
— Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
— А тебе зачем? – удивляюсь я.
— Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
— Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
— Завтра скажу.


просмотров: 3036 | комментарии (4)
25 мая 2007 | добавил: Serge

Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.

Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.


просмотров: 8571 | комментарии (3)
25 мая 2007 | добавил: Serge

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

просмотров: 8417 | комментарии (2)
25 мая 2007 | добавил: Serge

В этом выпуске Госприемки мы проверяем, насколько ведущие компании — производители автомобилей готовы уделять внимание работе напрямую с потребителями, их проблемам, заботе о них.

Текст отправленного письма:

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi, Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo, Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.


просмотров: 9867 | комментарии (3)
24 мая 2007 | добавил: Serge

Вот как нужно писать объяснительные!

Охраник наехал — мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е*&^%^%## Александра С*&^%^$#%$

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д*&$%^#А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С#&&%$%$# Наталии В*&$&##@. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

© arekusandoru-r

просмотров: 3108 | комментарии (5)
24 мая 2007 | добавил: Serge

Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.


просмотров: 2917
24 мая 2007 | добавил: Serge

Как всегда пили. Мало закусывали, пили много. Всегда не хватало, поэтому шли еще за одной. На обратном пути двигались кругами, опьянев от свежего ночного воздуха и тишины. Правда, тишина периодически нарушалась громкими возгласами «Ой, @@@!» и проклятиями в адрес дорожных строителей, электросетей и дворников. Очередной крик выбился из общего фона.
— АААААААААААААААААААААААААА!!! — Закричал Андрей.
— Чо такое? — спросили Коля и Игорь, неспеша подойдя к нему.
— @@@, говорить не могу, правый глаз не видит…
— Так ты же не глазами разговаривашь?!
— Да пошли вы…… УУУУУУУ.


просмотров: 2683 | комментарии (2)
24 мая 2007 | добавил: Serge

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с
американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане.
Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку
расходов, заложенную американцами: «Покрытие ущерба от дефрагментации
сусликов — 1 млн. долларов.» …Я знал, что американцы помешаны на
экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить
такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть
один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я
направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил
исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор
содрогаются стены моего офиса.


просмотров: 2901 | комментарии (2)
24 мая 2007 | добавил: Serge

звонок в техподдержку — это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками


-Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло «линка»). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!

-Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.

просмотров: 2088 | комментарии (1)
23 мая 2007 | добавил: Serge

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.


просмотров: 10356 | комментарии (3)
 

pgt 0.24186 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено