9 мая 2005 | добавил: admin

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести.


2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.



3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин


просмотров: 2578 | комментарии (2)
8 мая 2005 | добавил: admin

Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения.

Мыло…
— мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
— необязательно угри давить — их можно просто не разводить..
— будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант…
— дешевле был только дихлофос.
— пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
— может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.


просмотров: 2648
8 мая 2005 | добавил: admin

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для
гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот
первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему
украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит
хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол -
пропивали выкуп. Я снова выиграла!


просмотров: 2187
8 мая 2005 | добавил: admin

Не понимаю людей, выдумывающих анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.

Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу — Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах «Шанели» У нее длинные вьющиеся волосы, всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза исторгнут поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су.


просмотров: 2259
8 мая 2005 | добавил: admin

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
— Какой х@йни? — вежливо уточняет продавец.
— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я… в пакете.
— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?


просмотров: 2318 | комментарии (2)
7 мая 2005 | добавил: admin

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»


просмотров: 4980 | комментарии (1)
7 мая 2005 | добавил: admin

На одном форуме на вопрос «Пользовались ли дамы, услугами мальчиков-проститутов?», встретил забавный ответ:

Не-а, смысла не было. Но как-то у друзей встретила юношу, который работал мальчиком по вызову. Было забавно. Был он среднего роста, с замечательной фигурой (которую явно поддерживал в спортзале). И глупым-глупым лицом. Зато был добрый и очень усердный. Когда он танцевал, то делал одно и тоже движение, много раз подряд, в ритме фрикций, очень усердно. Когда хозяйка попросила его помочь помыть посуду, он с радостью согласился и стал в том же стиле мыть тарелки — каждую подолгу, очень усердно и добросовестно, одинаковыми движениями.

Честно сказать, он меня несколько смутил, хотя в его профессиональных качествах не сомневаюсь.

просмотров: 2977
7 мая 2005 | добавил: admin

1. Я это ВСЕ проглочу… Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно… Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим… И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!


просмотров: 1779
7 мая 2005 | добавил: admin

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»


просмотров: 2141
7 мая 2005 | добавил: admin

Есть такие сигареты, которые называются «Таволга». Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом «стоп сигарета», или «россия без никотина» — точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.
Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.


просмотров: 2536 | комментарии (3)
7 мая 2005 | добавил: admin

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х*ра не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х*р мне лапшу на уши вешать!.


просмотров: 4252
7 мая 2005 | добавил: admin

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
— А ее нет. А кто спрашивает?
— Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
— Hет, она за город уехала.
— Угу? Hу до свидания.
?
— Здрасьте, а Лена дома?
— Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен?
Взяла? Ага, я ложу!
— Да ало.
— Привет Лен!
— О, блин, привет! Ты че это?
— Да вот че-то? Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
— Я польщена! Чего хотел?


просмотров: 2913
7 мая 2005 | добавил: admin

1) Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2) Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».


просмотров: 2069
7 мая 2005 | добавил: admin

Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и  придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и  придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.


просмотров: 2175
6 мая 2005 | Метки: Необычные завещания | добавил: admin

Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

просмотров: 3202
 

pgt 0.27485 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено