14 мая 2005 | добавил: admin

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

просмотров: 6821 | комментарии (2)
14 мая 2005 | добавил: admin

Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

просмотров: 3170 | комментарии (1)
14 мая 2005 | добавил: admin

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции
оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на
кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy — спаниель молодой чеpного
окpаса несется. Hадо сказать, кобели спаниельские — гниды еще те. Этот
не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает
с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет так и бyдет.
Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp,
магазин, погодy и подyстал. Глядь — навстpечy емy — мyжик с невдолбенным
пожилым сенбеpнаpом. Сенбеpнаp — сама флегма — пpется потихонечкy,
сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал спаниель и
лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг, захлебываясь лаем -
сенбеpнаpy пофиг.


просмотров: 2237 | комментарии (1)
14 мая 2005 | добавил: admin

Диалог с дочерью
— Папа, меня сегодня Димка толкнул!
— Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился… Ведь я же права?
— Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?
— Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.


просмотров: 4281
14 мая 2005 | добавил: admin

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.


просмотров: 6589
14 мая 2005 | добавил: admin

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела.


просмотров: 7543
14 мая 2005 | добавил: admin

01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

02.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

03.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


просмотров: 4843
14 мая 2005 | добавил: admin

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
Сорок второй!? — ухмыльнулся старик.

ВАРИАHТЫ :

О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *

В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Hо думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?


просмотров: 5154 | комментарии (3)
14 мая 2005 | добавил: admin

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города
Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая,
чем
у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем
чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в
поколение. Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом
«охреневший онанист».


просмотров: 2986
14 мая 2005 | добавил: admin

Закончилось — не значит пропало. Жизнь разводит людей. Гребешь себе с кем-то по
жизни, отплевываешься, сродняешься настолько, что начинаешь читать мысли — и
тут отвлекаешься на проносящийся мимо островок с кокосовой пальмой (бабой,
мешком бабла, новым местом работы — подставить нужное ). Цапнул кокос (бабу,
бабло, должность) — а вас уже разделило потоком не очень чистой воды. Вы еще
рядом, но уже порознь. И с каждой минутой — чуть дальше, паузы по телефону чуть
дольше, и только редкие совместные пьянки растворяют в спирту наросшие годы.


просмотров: 3724 | комментарии (1)
14 мая 2005 | добавил: admin

Hа «Амазоне» попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору «Преступления и
наказания». Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов.
Hо если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет:


просмотров: 2160
13 мая 2005 | добавил: admin

Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого
океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой… СТОП! Расслабьте свои
члены! В  другой руке у Вас журнал «Мурзилка». Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и  выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в
предвкушении многочисленных. ВПЕЧАТЛЕHИЙ!


просмотров: 3717
13 мая 2005 | добавил: admin

"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски…
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.


просмотров: 7585 | комментарии (2)
13 мая 2005 | добавил: admin

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово «диета» только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.


просмотров: 3013
13 мая 2005 | добавил: admin

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».
Гнусавый голос за кадром (переводчик): — Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: — To be or not to be… To be or not to be…
Переводчик: — Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: — I am your father! Hamlet!
Переводчик: — Я тень твоего отца, Гамлет!


просмотров: 3604
 

pgt 0.24349 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено