5 июня 2007 | добавил: Serge

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъёмка…
— А ты?
— Я за аптеку. Травки, таблетки…
— Ясно… А ты за что? — На третьего смотрят.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Э…, не понял?! А посадили тогда за что?
— За работорговлю.

просмотров: 8973
5 июня 2007 | добавил: Serge

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая. Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ-НЕТ!!!

просмотров: 2289 | комментарии (3)
2 июня 2007 | добавил: Serge

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

просмотров: 8593 | комментарии (2)
2 июня 2007 | добавил: Serge

-Даааа, — разочарованно проговорил биолог, — Не ахти какой экземпляр получился.
-Может усыпить, пока не поздно, — спросил лаборант?
-Усыпить мы всегда успеем, — ответил биолог и встряхнул пробирку. Существо в пробирке встрепенулось и стало испуганно озираться по сторонам.
-Дизайн, конечно, не самый удачный… поганенький дизайн, прямо скажем… ну да пусть пока живёт, — сказал биолог и посмотрел на часы, — О! А у нас, как раз, обед! — с этими словами он материализовал из холодильника бутерброд с ветчиной и с наслаждением от него откусил.


просмотров: 9496
2 июня 2007 | добавил: Serge

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое».
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
«Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай».

просмотров: 2046 | комментарии (1)
2 июня 2007 | добавил: Serge

Они стояли очень близко друг к другу. Очень близко. Гораздо ближе, чем принято среди людей, впервые видящих друг друга. Пресловутая сорокасантиметровая интимная зона давно была нарушена — они чувствовали переходы тепла в телах друг друга, запахи тела, прикосновения волос.
Они молчали.


просмотров: 5561 | комментарии (7)
1 июня 2007 | добавил: Serge

У нас стоит одна хитрая банковская система.
И программеры периодически присылают патчи к ней.
И вот последнее время их торкает:
1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой.
2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных — каждый из них просит предварительно установить его же.
3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ.
Блин.
Кокаинщики хреновы.

просмотров: 6106 | комментарии (1)
1 июня 2007 | добавил: Serge

Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле — пишу материалы на криминальную тему.
История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было — ночка выдалась спокойная. Тихая идиллия, насколько это возможно в кабинете опера угро),
пиво, рассказы о прошлом, настоящем… Эхх… И тут раздается звонок от дежурного части (ДЧ)…
— Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в розыске по бабам шляется!
Опер (Дима): — Откуда информация, дядя?
ДЧ: — Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там, вперед!
Подняли свои зады и сделали «Вперед!»


просмотров: 2974 | комментарии (2)
1 июня 2007 | добавил: Serge

— Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это «убью»?
— Так это «убью». Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений…
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

просмотров: 9732
1 июня 2007 | добавил: Serge

Закинул дед невод… и вышел невод с травою морскою… покурил дед травы морской и началось — рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические….

просмотров: 6473
1 июня 2007 | добавил: Serge

Сеня узнал, что ракеты «Тополь-М» и «Булава» проектирует Московский Институт Теплотехики (МИТ). Невзрачное название из КГБшной практики :) Родился рекламный лозунг: «Принесем тепло в каждый американский дом!»

просмотров: 6870
31 мая 2007 | добавил: Serge

Бюстгальтер был изобретён исключительно для поддержки — его вид поддерживал древнего человека, вселяя в него смутную надежду и смысл жизни. Не удивительно, что с первых дней своего существования этот предмет туалета воспевался художниками и поэтами. Известный писатель-романтик Александр Грин даже посвятил бюстгальтеру целую повесть, озаглавив её «Алые паруса».


просмотров: 9476 | комментарии (2)
31 мая 2007 | добавил: Serge

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

просмотров: 2168
31 мая 2007 | добавил: Serge

Звонит знакомая главбушка в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотра?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!


просмотров: 5965 | комментарии (1)
31 мая 2007 | добавил: Serge

Как вы можете ЭТО есть! — прогремело над перроном станции Бологое. — Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.


просмотров: 5167
 

pgt 0.26518 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено