15 ноября 2007 | Метки: Физические | добавил: SusAnna

Мегамозг прошел одну милю на юг, одну милю на восток и одну милю на север и оказался в том месте, откуда отправлялся в путь. Сколько существует точек на Земном шаре, где такое могло случиться?

просмотров: 4013 | комментарии (8)
18 сентября 2007 | Метки: Логические | добавил: Serge

На каждый из следующих вопросов точно один из предложенных вариантов ответа верен. Какой?

  1. Первый вопрос, ответ на который — B — вопрос
  (A) 2
  (B) 3
  (С) 4
  (D) 5
  (E) 6

  2. Единственные два последовательных вопроса с идентичными ответами — вопросы
  (A) 2 и 3
  (B) 3 и 4
  (С) 4 и 5
  (D) 5 и 6
  (E) 6 и 7


просмотров: 8203 | комментарии (10)
18 сентября 2007 | Метки: Логические | добавил: Serge

Есть гоpа высотой в 100 метpов. Hа веpшине гоpы — деpево. Hа высоте 50 метpов (посеpедине гоpы — деpево, на котоpом можно стоять). У вас есть 75 метpов веpевки и нож. Можно ли спустится с гоpы?

просмотров: 6333 | комментарии (12)
18 сентября 2007 | Метки: Логические | добавил: Serge

При исследовании джунглей три ученых были пойманы племенем каннибалов. Им предоставили шанс сохранить свои жизни: они были привязаны так, что ученый A мог видеть обоих других, B может видеть только C, а C не видит никого. Им показали пять цветных перьев, среди которых имеются три черных и два белых. Ученым завязали глаза, и каждому из них было воткнуто одно из перьев в его волосы. Развязав им глаза, ученых попросили определить цвет пера на своей голове. Если бы хоть один из них ответил правильно, то все трое были бы освобождены.
Время идет… Ни A, ни B не могут назвать свой цвет… Вдруг ученый C, который фактически не может никого видеть, правильно называет цвет его собственного пера. Какие мысли предшествовали его ответу?

просмотров: 5910 | комментарии (24)
18 сентября 2007 | Метки: Логические | добавил: Serge

Поздно вечеpом к вам в гости пpишли тpи очаpовательные подpужки. Вы чувствуете себя полным сил и желания, и, конечно, хотели бы «попpобовать» с каждой из них. Hо вот беда — пpезеpвативов всего две штуки, а все аптеки уже закpыты. Hасчет здоpовья подpуг вы полностью не увеpены, впpочем также как и подpуги полностью не увеpены в вашем здоpовье. Тем не менее есть один способ вступить в естественную связь с каждой по очеpеди, полностью исключив возможность заpажения — как вас, так и любой из девушек (в том числе дpуг от дpуга). Как это сделать? (считать, что заpаза ничем не смывается. Кpоме двух пpезеpвативов ничего использовать нельзя).

просмотров: 5227 | комментарии (26)
18 сентября 2007 | Метки: Соответствия | добавил: Serge

- Ваше преосвященство,- докладывал Рошфор, — вчера вечером я оказался в Сен-Клу около харчевни «Голубой павлин». Вскоре вслед за мной подъехала целая кавалькада мушкетеров со слугами. Я не знаю никого из них, но расслышал несколько произнесенных ими титулов и имен и разглядел некоторые гербы и эмблемы, украшающие шляпы, или одежду слуг, или лошадиную сбрую.
Посетителей в «Голубом павлине» было немного, и мушкетеры расселись по двое к отдельным столикам. Мушкетер с эмблемой медведя сидел с неким графом, некий д’Эстрэ — с мушкетером, к которому все обращались как к герцогу, а некий Ла Кост — с мушкетером, герб которого, как видно, не зря содержал разъяренного вепря: вскоре вспыхнула ссора. Перебранка закончилась дуэлью на весьма суровых условиях: каждому предстояло поочередно сразиться со всеми, кроме, разумеется, своего застольного друга.
Здесь же, на улице, около «Голубого павлина» мушкетер с геральдическим львом скрестил шпагу с упомянутым графом; какой-то шевалье — с тем, кого он именовал Монтераном, а Бюзаньи — с мушкетером, имеющим в гербе оленя.

Смотрите полный текст


просмотров: 3238
18 сентября 2007 | Метки: Соответствия | добавил: Serge

Не успели обитатели городка Пиэри Поуч прийти в себя после покушения на мисс Вамп, которое произошло в местной гостинице и о котором я рассказывал в задаче «Преступление в гостинице», как весь городок снова был взбудоражен известием о новом уголовном преступлении.
  Вскоре после полуночи в местный полицейский участок с интервалом в 10 минут один за другим поступили три вызова. К сожалению, во всех трех случаях дежурная полицейская машина напрасно выезжала по адресу, указанному в переданном вместе с вызовом сообщении: везде царили спокойствие и порядок, ни о каких взломщиках никто и не слыхивал!
  -Ага!-мелькнула мысль у Сэма Силли.-Должно быть, виновником переполоха стал дежурный монтер на телефонной станции! Он по рассеянности перепутал провода, и получилось три ложных вызова.

смотрите полный текст


просмотров: 4348
3 сентября 2007 | добавил: Serge

— Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… — лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.


просмотров: 5411 | комментарии (6)
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна…


Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате!!


Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy…


просмотров: 8637 | комментарии (5)
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: «Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе…» и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!…
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать…
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают…

просмотров: 2553
3 сентября 2007 | добавил: Serge

на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем — нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств.


просмотров: 5156 | комментарии (1)
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода — главный «госбезопасник» этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения — мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу.


просмотров: 4651 | комментарии (1)
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Предисловие.
Защищал я кандидатскую диссертацию в Москве (специальность редкая, один совет в стране). Как в каждом нормальном совете, в этом было две враждующие партии, которые топили диссертантов друг друга. В такой ситуации очень велика роль первого оппонента и твои взаимоотношения с ним.
Первая встреча с оппонентом.
Приношу диссер в комплекте со звякающим стеклом баулом, пахнущим копчеными лещами. Оппонент за пять секунд пролистывает том, как банковскую упаковку с купюрами, и изрекает: «Работа хорошая, диссертабельная, не ссы, парень, всё будет ОК». Испытывая некоторые сомнения, вынужден был поверить на слово.


просмотров: 3971
3 сентября 2007 | добавил: Serge

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян.
И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного.
Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян.
Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул «Стоять Милиция!!!». Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.


просмотров: 4641 | комментарии (4)

Жена — мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

— Доктор у меня голова кружится…
— Я вижу…

Приходят в гости к молодоженам, родители жены. Посидели, поболтали и ушли домой. Через час ,звонит родителям зять и говорит:
— Мама и папа, я вас очень уважаю, но вы к нам в гости больше не приходите.
— Как так? Почему?
— Да как только вы ушли, у нас пропали: моя золотая цепь, золотые часы и кольцо с брюликами, жены.
— Не может быть, вы поищите может найдете где.
— Найти то мы нашли но неприятный осадок остался ! 

Больница «Скоpой помощи». Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных — у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спpашивает втоpого.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спpашивает тpетьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктоp… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе…

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
— Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
— Как сломали ?
— Да ямy копали и сломали.
— А какого вас понесло ямy копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тyт конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
— Так ведь он же не кyрит!
— Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Петя! Быстро бросай мяч Коле!
— Петя дай пас Коле…
И так повторялось несколько раз. После матча Петя спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Гол забил…. Тут Коля утонул…

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся — бабушка слепая к обрыву идет.
— Бабонька…дык…это…елы-палы……опаньки…

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Hо почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Новый бренд прокладок «дракула», с зубками.

— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива…
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает, ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает: «Чай!». Китаец радостно: «Цяй!». Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: «цяй». Наконец заходит какой-то морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта и заказывает: «Макацоны по фоцки!». Официант: «Что-о-о-о..?». Китаец (обреченно): «Цяй…».

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого:
-Hy че, как отпyск пpовел?
-Hоpмально — моpе, женщины, бананы. А ты?
-Тоже ноpмально — болото, бабы, огypцы…

 

pgt 0.27624 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено